1pordia

Sócrates, Diplomas, Publicidade

2007-04-19T00:07:00.000+01:00

HI5 - Fufice e crítica construtiva

2006-07-18T15:23:00.000+01:00

Bem sei que há mais sites na internet sem serem os pornográficos, os semi-pornográficos e os que tentam induzir a pornografia. Mas são desinteressantes e mais vale escrever sobre a terceira perna do cão. Curiosidades do HI5 e dos múltiplos grupos de fufedo que por lá abundam (há quesitos que têm de ser resolvidos para a vida continuar):

Porque é que a maior parte dos utilizadores dos grupos de lambe-cricas são homens? Têm pseudo-amigos que lhes segredam "vai pá, inscreve-te! Na verdade, as gajas que dizem que gostam de gajas gostam é de gajos! E quanto mais idiotas e boçais parecerem, melhor! Põe uma foto do mastro em riste e vais ver que te descem mais conas por ele do que bombeiros pelo varão num alarme de incêndio!"
Porque é que metade das utilizadoras destes grupos mete fotografias tiradas de sites de gajas nuas ou de actrizes porno? Estão à espera de serem contactadas e suprir a mentira dos 120 Kg apresentando uma personalidade fantástica? "Posso não ter essa cinturinha que tanto admiraste filha, mas li Proust, admiro a primeira fase do expressismo russo e dou 500 lpm (Lambidelas por Minuto) no clitómetro"...
Como é que uma miúda de 16 anitos descreve no seu profile que gosta de bater pratos e, simultaneamente, isso parece passar desapercebido a todo o grupo de amigos do secundário que por lá pastam o ócio? Se eu tivesse agora 16 anos e o prazer de descobrir amigas lesbianas a partilharem o mesmo ar que eu, decerto teria um comportamento menos civilizado do que os actuais aprendizes de adulto.
Porque é que há tantas moçoilas giras a jogar no F.C. Snaita? Não me entristece, seguramente, porque cada aparição de fufa gira permite redimir gradualmente a imagem barroca e nauseante de duas tipas de cabelo rapado e mamas africanas que me inculcaram na puberdade, mas aguça-me a curiosidade não conseguir delinear duas ou três figuras-tipo do lesbianismo como se consegue, quase sempre facilmente, com os fanchonos.

Coirão update

2006-07-18T14:51:00.000+01:00

A rameira que menciono num post anterior e que figura na lista de blogs de merda acaba de publicar um post comemorativo das 10.000 visitas ao seu cantinho de putice. Com menos 20 anos no coiro até lhe dava os parabéns pela foto exposta. Assim, espero que o neurónio que controla a motricidade desapareça em breve ou que a máquina fotográfica estoure numa fartura de botija de gas.

Procuram-se blogs realmente maus e outros ovnis

2006-07-14T17:03:00.000+01:00

Conhecem blogs maus? Realmente maus? Tão estranhos que nem se atrevem a descrevê-los sob pena de trambolharem no absurdo verbal? Estórias que nem o Chris Carter, altamente dopado, podia conceber? Mandem-nos as ligações. Concebemos um programa, formulado sobre as bases das mais recentes teorias semiológicas, que analisa uma sequência de escritos e produz uma descrição adequada do conteúdo tido em consideração. Para além disso, aumentamos consideravelmente o espólio de inutilidades e bizarrias internéticas. Testem-nos e habilitem-se a ganhar uma grade da novíssima Frize tremoço-chantilly.

Coisas que só acontecem às Sextas-feiras.

2006-07-07T15:59:00.000+01:00

Descobrir o blog de uma rameira - que será obviamente adicionado à secção de "blogues de merda" - ou realmente maus, consoante a educação que receberam entreportas - com dinheiro e mau gosto abundantes, provavelmente swinger, exibicionista de um par de mamas que que não chegam para a salvar da vulgaridade estética, burra que nem um calhau, pretensa crítica cinéfila no ramo da indigência mental e certamente conhecedora da maioria das pixotas a norte do Tejo. Ah, também viaja muito e comprou uma carrinha nova (life can't be more exciting than this...) Máxima adequada para a lápide deste coirão: "Aqui jaz a Susana Rodrigues, a quem Deus deu um neurónio por cada mama e que deles fez um uso proporcionalmente inverso ao que fez delas" (que se foda a sintaxe, u get it).
Pensar que se pode fazer uma crítica construtiva do Desidério Murcho, alma mater da nova filosofia portuguesa sem recorrer à obscenidade ou ao ataque fácil (isto tudo ocorreu-me enquanto pintava um azulejo - o que reforça os méritos do trabalho manual e das terapias ocupacionais). Por exemplo: não começar por fazer analogias entre o nome do rapaz e a sua genitalia. O argumento ad hominem, por mais atractivo que seja, é de evitar a todo o custo (não porque não seja verdade, mas porque é o menor dos seus problemas). Sem falsa fé, dizer, em tom calmo e pausado, que o Desidério é dono de uma pobreza mental incontestável (uma espécie de "pôr o defeito a fazer o pino"). Afirmar, sem receio de atentar à verdade, que o D.M. (os acrónimos suavizam a "força" do apelido) é o maior pensador português da rua dele. Não falar do apelido. Dizer, por exemplo, que ele tem tanta filosofia como cabelo; que é tão bom naquilo que faz como o resto dos portugueses; que tem o dom de nos fazer rir e pasmar, simultaneamente; que vai ficando melhor com a idade (a falta de cabelo na cabeça, sobra-lhe no nariz), etc. Exercício a repetir enquanto se molda um nabo em argila ou se cortam as unhas - tão terapêutico como o sudoku.
Elaborar um manifesto a ser publicado por cima dos melhores mictórios deste país. "Pela sua saúde, não leia, não veja televisão, não vá ao cinema, não frequente teatros. O Código da Vinci não é cultura, nem a apresentação da verdade sobre a Igreja ou sobre Jesus Cristo. É tão bom como os escarros impressos do Paulo Coelho e não o vai salvar de ser um iletrado, analfabeto e microcéfalo para o resto da vida. Se distrair-se é o seu lema, veja boa pornografia holandesa. Melhor prazer e menos tempo gasto. Os documentários do Canal História não o vão tornar douto na arte de ver para trás com acuidade. Vai lembrar-se de meia dúzia de nomes e, com sorte, de uma data. De resto, ficará impassivelmente cretino como dantes. Não passa mais nada de jeito nos outros 56 canais? Veja pornografia russa. São novitas, precisam da cheta e apreciam o seu trabalho (uma espécie de "pobretes mas alegretes" hardcore). Se acha que o melhores filmes que viu nos últimos anos foram o "Velocidade Furiosa I, II e III" meta-se no carro e esmerde-se na parede de uma cadeia ou de um quartel, para que o abatam caso sobreviva à colisão. Se concorda comigo, veja pornografia sueca (mais curvas, mais testosterona e menos perigo de acabar de patas para o ar numa ravina qualquer). Se acha que o ás de trunfo da cultura está na sua mão por ter assitido a duas revistas e à última megaprodução do Villaret, deixe-me dizer-lhe uma coisita ou outra que não quero que em nada abale a nossa fresca camaradagem provisória: o cavalheiro é um labrego cujo espaço entre as orelhas tem mais cera que massa cinzenta. Não se assuste nem desmoreça: há muitos frequentadores de La Féria e restantes sumidades da anedota boçal em palco que também comungam da crença segundo a qual a cultura e o assento do teatro mantém uma ligação umbilical. Ver por ver, veja antes pornografia amadora (ri-se o mesmo e ainda dá para sacar uns acordes de gaita lisa).
Um grande bem-haja e não se esqueça de que sacudir mais do que duas vezes a pixota é considerado masturbação.
Ah, e por muito que o Discovery Chanel apregoe, Darwin, no seu caso, estava rotundamente errado."

OS velhos são chatos - II

2006-07-05T14:46:00.000+01:00

Um gajo vais aos correios, apretrechado da mais fina fé de encontrar a coisa mais ou menos num estado desértico, porque o Mundial anda nos pés, na cabeça e nas bocas de toda a gente, sorvendo avidamente tempo de ócio e a réstia de espaço neuronal que alguns compatriotas ainda possuem e depara-se com uma estação absolutamente apinhada de gente a mandar cartas, a receber registos, a telefonar sabe Deus para que país de idioma incompreensível, um autêntico rebuliço de envelopes, caixotes e pseudo-sânscrito nas cabines telefónicas e assalta-me imediatamente a vontade de exibir, em tom contido mas revoltado, a pontinha mais rosada e macia que Deus me deu e imediatamente depois puxar o cordelinho artesenal que detona um corpete de explosivo plástico capaz de estilhaçar meia aldeia alentejana para que esta merda toda se quilhe à moda americana e não consigo, nunca consigo dar vazão a esta fúria da espera, a esta obrigatória modorra que se instala em jeito de lapa de cada vez que tenho de comprar um selo ou pagar uma contribuição qualquer e lá me quedo no meu canto, número 206 na mão, olhos postos ora no mostrador electrónico ora nas maminhas enjeitadas da tipa menos feia presente na estação e quase que durmo num fingido conforto de alumínio e enquanto os números rodam no visor os velhos aproximam-se dos balcões numa ligeireza de linces, envelopes gordos de contas de água luz e telefone nas mãos, postura de imbecilidade treinada e perguntam ao empregado indefeso, numa manha cigana mista de distração e atrevimento, se podem pagar só umas continhas, que lhes doem as costas, dizem, que o reumático não perdoa, que não eprcebem nada de filas números esperas e guichês, que tudo era diferente no tempo de Salazar ou de outro ovni histórico qualquer, que só querem pagar e ir para casa e eu assisto a tudo, qual mexicano em letargia de sol, consciente da aritmética falaciosa do mostrador electrónico, que roda os números de duas em duas ou de três em três pessoas e a espera dá lugar à tremedeira nervosa, porque os velhos multiplicam-se como coelhos + primavera e nunca mais vou sair dali, eu que só quero comprar dois selos, duas míseras estampas com 3 centímetros quadrados cada, eu que pago as minhas contas todas por transferência bancária para evitar sujeitar-me à espera infinita e eles chegam, tortos de uma artrose que comodamente se sume assim que são atendidos e eu instalo-me no espanto de se poder pagar contas da luz nos correios, eu que não me imagino a comprar pilhas na farmácia ou a declarar o esquelético rendimento no padeiro e esta gente agultina-se em volta dos guichês como glóbulos vermelhos até que eu decido, num surto inesperado de brio e amor-próprio, que nem mais um velho se esquivará à civilizada arte da espera e encosto-me ao balcão, pronto a travar um sextagenário atrevidote com um maço de envelopes da EDP e resoluta mas pacientemente pergunto-lhe pela senha enquanto o velho se contorce em maneirismos de cobra, palpando todos os bolsos num ar progressivamente mais tristonho eu sorrio, confiante de que terei alguma coisa de interessante para contar ao jantar e o velho, num absoluto inesperado, ajoelha-se à minha frente, soluçando que não tem dinheiro, que a reforma é pouca e nem chega para o tabaco, que me dava, diz ele, que me dava se tivesse, enquanto soluça um histerismo barítono que atrai a atenção de todos e de repente sou um gatuno, um gatuno da pior espécie, daqueles que tanto roubam os chupas às criançinhas como as reformas aos velhos, um drogadito com lata e aspecto mediano, na melhor das hipóteses e antes que dê por mim estou cercado, os velhos acorrem num socorro grupal ao sextagenário chorão e provavelmente meio surdo ou meio parvo e eu tenho rebolar dali para fora, por debaixo das pernas dos velhos e das velhas e assim que que saio porta fora e consigo retomar o fôlego decubro-me repleto de arranhões semi-cirúrgicos, provavelmente conseguidos na fuga pelo matagal de pernas que nunca viram cera ou estecista e começo a pensar na história que vou contar ao jantar, ou se vou mesmo jantar a casa.

Prémio Nabokov 2006

2006-06-27T16:05:00.000+01:00

Quem não conhece o HI5 não sabe o que perde. É uma das mais vastas amostragens da estupidez humana e o playgarden preferido das lolitas com aspirações de aparecerem na penthouse, na playboy ou simplesmente na minha cabeça, às quatro de uma qualquer tarde sonolenta. Esta menina leva o Premio Nabokov - que duas primeiras sílabas tão apropriadas... - 2006.

Há gajos que têm que andar sempre com ela à mostra...

2006-06-26T17:12:00.000+01:00

Menos vodka, mais futebol.

Os velhos são chatos - I

2006-06-23T15:03:00.000+01:00

Um gajo vai à Caixa Geral de Depósitos - porque ainda não inventaram um sistema de homebanking que desse para depositar cheques, acendo uma velinha todos os dias a pensar nisso - tem dez minutos para ressuscitar uma conta à ordem que passou do estado comatoso para o clinicamente morto já há dias, o ajudante do secretário do sub-gerente já fez a amabilidade de telefonar - manso e meloso e, ainda assim, em tom de ultimato - a dizer que o banco admite uma falha ocasional a um bom cliente (quem? eu?) mas que o assunto em breve sairá das mãos dele - passará para o secretário do sub-gerente and so on até os telefonemas serem substituídos por ordens judiciais - e diz-me que eu não quero isso, eu que estou simplesmente no intervalo cíclico entre a pobreza e o saldo-anão, a pensar que não me posso atrasar, aqueles dez minutos estão no meio de três pataniscas mal digeridas e de uma tarde inteira a varrer o teclado com a ponta dos dedos e, quando chego finalmente à única máquina de todo o banco que permite depositar cheques - os balcões da Caixa têm uma regra provavelmente secreta que impede que mais de duas pessoas trabalhem ao mesmo tempo, para que as filas não diminuam e dêem a impressão de que o sítio é popular e que se passa lá um bom bocado... - estão lá duas velhotas, com três cadernetas cada uma (a pior invenção da história da banca!) à tentar perceber qual o botão para actualizá-las, quando há máquinas específicas para o efeito, onde não é preciso carregar em nada e em que quase se dispensa a capacidade de ler português (essas máquinas, obviamente, estão desertas, porque os velhos querem utilizar aquelas que os outros utilizam - um pouco como as crianças que querem sempre brincar com aquilo que o outro tem na mão - salvo seja). Passam-se os dez minutos, os vinte minutos que não tenho e quatro cadernetas. Perco a paciência, azeda-se-me a patanisca que não tem meio de seguir o curso normal do tracto digestivo e pergunto à velha - manso, meloso, mas determinado - porque é que ela não usa as máquinas especialmente destinadas ao efeito de actualizar a caderneta e a velha, entre o lambe-dedo-vira-a-pagina e o Parkinson de tremelicos à procura da ranhura certa, desmaia-se-me, lívida de um susto não premeditado e enquanto eu faço os possíveis para evitar que ela perca mais faculdades num embate craniano no chão ou na máquina, os outros velhos despertam da letargia da espera, acercam-se de mim num voluntarismo inédito e só consigo sair do banco depois de revistas as gravações do acontecimento na companhia de três polícias e de um surdo-mudo com destreza para ler os lábios. À saída, uma das velhas, num surto de energia imprevisto, escarra-me para cima e eu vou a correr para o trabalho, supipamente atrasado, a pensar se tenho a vacina da tuberculose em dia.

É assim que eu gosto do putedo: honesto (dedicado a R."J". L)

2006-06-23T13:23:00.000+01:00

Este é o meu coirão favorito. Não diz que é virgem, não estuda a cabala, não aventa por aí que a coisa mais bonita do mundo são as criancinhas. O seu single de sucesso do momento chama-se Hips don't lie. E as dela, pelo que já vi, não mentem mesmo.

Tipos que dão luta | Vol. II | Bill Hicks

2006-06-21T13:51:00.000+01:00

Para quem não sabe, Bill Hicks foi um comediante. Um stand-up comediant, para ser mais preciso, usando da fina terminologia anglo-saxónica cuja equivalência em português está ainda para ser grafada.
Ora o que tem o Bill Hicks que eu não tenho, perguntará o Marco Horácio e outras criaturas de igual ascensão mediática e inversa proporcionalidade de talento humorístico? Consigo mencionar algumas dissemelhanças de monta: Bill Hicks morreu em 1994 - cedo demais - e a corja de farsantes do riso da qual fazes parte, caro Marco, está bem viva - outra inevitabilidade mórbida - e a devorar intervalos televisivos numa voracidade de alcateia; Bill Hicks tinha génio, Marco, e, ao contrário do que possas pensar - se essa faculdade te foi granjeada pelo Criador, ainda que em doses muito modestas -, o génio não é uma qualidade secundária facilmente maquilhada pelo trabalho árduo da ubiquidade mediática. Para finalizar, Bill Hicks era considerado por John Cleese - sim, o dos Monty Python, Fonte da Eterna Gargalhada - um dos grandes génios cómicos do Séc. XX. Quando o mesmo Cleese te conseguir reconhecer no meio de um jantar de turma de um grupo de estudantes do Técnico, podemos então falar tu-cá-tu-lá. Como diria o próprio Hicks, case fucking closed.
Enquanto que, na maior parte das ocasiões, a comédia está a associada a uma espécie de entretém com o propósito de esvaziar a panela de pressão do quotidiano - e por isso recorre ao próprio quotidiano como tecido de fabricação da anedota: distorce-o, enfoca-o através de um prima psicoterapêutico em que o terrível aparece ridicularizado e o medo desprovido de qualquer sentido excepto o do cómico -, em Bill Hicks nada disso transparece. Não há nele a personalidade do entertainer, do terapeuta social, do enche-chouriços das horas mortas. Pelo contrário. É mordaz, é irónico, mas incomoda. É um tipo perfeito em palco e absolutamente indesejável para ser apresentado à família. É frio. Trata de todos os assuntos sobre os quais discorre pelo ângulo de um médico legista enraivecido. Está deprimido. Está zangado com o mundo, está em processo de descontrução do óbvio. É um filosófo, no sentido em que esmiuça as coisas e as regras das coisas fora do seu âmbito puramente pragmático. Essa raiva da inadequação ao mundo, essa espécie de corda-bamba ontológica perpétua torna-o especial. Ao invés de temperar a ferida filósofica no bourbon ou no malte, na senda da melhor tradição do inadequado contemporâneo (as variações do personagem incluem naturalmente o drogado e o desempregado perpétuo) Bill Hicks mantém um controlo mais ou menos bem conseguido - a vida dele fora dos palcos não era exactamente o paradigma da estabilidade afectiva - de duas disposições fundamentais, que são os pontos arquimédicos do seu humor caústico: a raiva e a perplexidade por estar a travar a one man battle. A raiva surge como consequência directa do reconhecimento de que algo está errado somada à incapacidade de precisar o quê e como alterá-lo (uma espécie de nevoeiro de mentira em baixo-registo contínuo). De quando em vez surge um foco mais preciso, um objecto ou uma situação dominados pelo olhar do humorista; assim, de igual modo, surge o sketch, a piada, a anedota. O corolário da raiva é a perplexidade, que se gera na partilha dos momentos de lucidez ou de desvelamento de parte da "Grande Mentira". Bill Hicks (ou qualquer um que julgue a importância de algo na inversa proporcionalidade dos seus semelhantes) não compreende como o caudal de factos da vida que serpentea nas suas actuações (que lhe servem de veículo) não provoca na assistência a mesma ira que o consome (e vice-versa). Todo o seu humor está construido na premissa maior de que há algo de importante a revelar, algo que pode mudar o curso da vida de outrem, algo que não deve ser ocultado em proveito próprio. Ele está a contar a piada que é esta vida, este mundo, estes costumes. He means it. Especialmente se fizer rir. Dir-se-ia, se fôssemos académicos e adeptos das analogias rápidas, que o homem está constantemente numa fase pré-fenomenológica. Vê o problema. Não vê o que lhe subjaz, nem como ele se articula com os outros.
Bill Hicks morre em 1994, na sequência de um cancro no pâncreas. No seu último espectáculo, repete diversas vezes para a plateia o facto de aquele ser o último espectáculo que dá. Diz que foi contratado pela CBS, portanto desistiu dos live shows. Passaria a fazer unicamente programas semanais de meia hora (uma justificação obviamente falsa, mas é também óbvio que é para ele está a falar consigo próprio quando menciona o último espectáculo). A meio do mesmo, vira-se para a plateia e diz: "Há algo de muito importante e sério que quero partilhar com vocês" (o facto de estar a morrer enquadra-se nessa caracterização). "Algum dos senhores na audiência vê todos os dias o programa C.O.P.S.?"
As coisas demasiado importantes não podem ser levadas a sério.

Prémio PPA - Post Patético do Ano

2006-06-19T16:56:00.000+01:00

Publicitário razoável - se o público-alvo é a corja de imbecis por desmamar do Secundário -, não-poeta e sério nut-case-study. Este rapazote é o futuro Zé Maria da produção literária nacional e escreve qualquer coisa como isto, no seu blog:

"E é já na próxima Sexta-feira, dia 16 pelas 21 horas, que será lançado, na Fnac do Cascais Shopping, o livro “NADA em 53 vezes”!
Adivinho-te a olhar para o parágrafo anterior, e sentir uma inquietude percorrer-te cada centímetro do corpo, impelindo-te a estar presente neste lançamento. Por que não o fazes?
Ao estares presente nesta inesquecível noite de Sexta-feira, estás a contribuir para uma grande causa: A minha. E a garantir que este livro te vai chegar às mãos (ou aos pés se assim preferires) devidamente autografado.
Interessante, não é? Então por que não apareces?

Mas se não puderes realizar esse ardente desejo de estar presente, podes encontrar este livro nas lojas Fnac de todo o país, e se por algum motivo não o encontrares, ou simplesmente preferires um exemplar personalizado, experimenta enviar-me um mail!

É que longe vão os tempos em que bastava um Rolex e uma Secretaria de Estado para se poder ombrear com a Mimi, o Tópê, e restante elenco dos Morangos com Açúcar. Hoje, a ascensão é difícil e morosa. O último passo, esse, só está ao alcance de um reduzido lote eleitos: Ler o “NADA em 53 vezes”.

Ousa."

Admitem-se candidatos para mail bombing e terrorismo psicológico.

O dia da Besta

2006-06-06T18:28:00.000+01:00

Toda a gente que tem um blog e que sofre de desinspiração crónica ou de míngua imaginativa tem hoje a sua tarefa facilitada. Dado que é dia 6/6/06 não faltarão, internet fora, referências ao dia da besta. Sendo que bestas somos todos nós por vivermos neste país de atraso e puericultura de espírito, este é o nosso dia. A coisa não pode ficar pior. E se pode, é só quantitativamente. Como dizia um Professor que tenho em muito apreço "a diferença entre isto e o inferno é de alguns graus centígrados".

O que é bom sabe-se depressa...

2006-06-05T18:28:00.000+01:00

...mas e o que é mau? Na coluna da direita vou actualizando uma lista dos piores blogues que encontro (o que não quer dizer que sejam de evitar...)

Expressões a serem extintas num futuro (que se quer) breve - Vol. I (A Bola)

2006-06-03T14:40:00.000+01:00

É sabido que o futebol é uma fonte inesgotável de pérolas sintático-gramaticais, para gáudio de todos aqueles afectados pela doença de ser português (cujo primeiro sintoma visível é repetir, de cada vez que se faz merda, "toda a gente faz assim!") que vêem assim justificados os coices sintáticos e as corruptelas de quarta-classante.
Ainda assim, e porque até as asneiras estão sujeitas ao modismo dos tempos, há uma - que ultimamente grassa como lepra na Índia - repetidamente repetida (vêem como é irritante?!) a deixar-me perplexo de cada vez que a ouço (uma sensação semelhante à de ouvir uma anedota de adulto quando se é criança, com a infeliz agravante de se saber que o sentido não se vai tornar claro por efeito diacrónico).
Quando uma das equipas em campo, timidamente lançada na luta pelo empate (a expressão correcta e contemporânea é "estacionaram o autocarro à frente da baliza", inventada e difundida por Mister Mourinho e correntemente a sofrer mais mutações que o influenza - já há quem diga "este autocarro tem dois andares!" ou "estes trouxeram dois autocarros" ou ainda uma versão mais arrojada "Estes senhores vieram de comboio e pararam à frente da baliza". A imaginação é, infelizmente, um dispositivo ilimitado). Onde estavámos? Sim. Num jogo em que duas equipas estão empatadas, no esforço titânico da fuga à despromoção (Portugal é o único país onde se joga para não se perder) e uma delas marca e obriga o treinador da equipa adversária, investido de uma coragem desesperada e demoníaca, a tirar dois dos sete defesas e a meter dois atacantes, diz-se dele (do treinador), na gíria futebolística: "Meteu a carne toda no assador".
É este o nosso país de poetas, de artífices e conjuradores de metáforas. É com isto que um gajo tem que se haver se quiser ver - e ouvir - um jogo de bola, uma coisa aparentemente descomplexada, masculina e relaxante, normalmente acompanhada de tremoços e cerveja. Não há português que não tenha em si um poeta cretino e um revolucionário sem causa.

Competências desadquiridas.

2006-06-02T16:29:00.000+01:00

Há três meses atrás poderia afirmar peremptoriamente que existiam duas instituições que funcionavam bem em Portugal, ao nível das equivalentes estrangeiras ou mesmo de forma superior: os CTT e a PJ. Relativamente à PJ, o governo já se encarregou de não aparecerem mais deputados, donos da bola e afins na barra dos tribunais (é mais fácil eliminar a investigação do que o julgamento). Relativamente aos correios, estou perplexo. Cada encomenda que enviava chegava prontamente ao destino sem que necessitasse de me preocupar. Agora tenho de verificar periodicamente o paradeiro de qualquer coiseca que remeta. Parece-me que os carteiros foram atingidos por uma espécie de amnésia slectiva e aleatória: não entregam algumas coisas e esquecem-se de algumas moradas... A gravidade é tramada: em vez dos melhores puxarem para cima os piores, o peso destes últimos acaba invariavelmente por afundar os primeiros. Pelo menos o País está, finalmente, harmonizado.

A Filatelia, esse negócio (injustamente) esquecido.

2006-05-12T17:29:00.000+01:00

Confesso que em miúdo nutria um fascínio filatélico cujo desmame - relativamente rápido, graças aos jogos informáticos e às raparigas de tenra idade - só contribuiu para desacelerar a minha tendência obsessiva relativamente ao coleccionismo. Nessa altura imaginava que o apogeu filatélico seria a descoberta de um selo do final do séc. XIX, inglês, de preferência (a singeleza do perfil de Sua Majestade em garridos tons pop seduzia-me muito mais do que as edições comemorativas limitadas, igualmente valiosas) e, para não deixar de fora da valise onírica nenhum pormenor, o selo teria de apresentar um pequeno defeito de impressão, filatelicamente reconhecido, que triplicasse o seu valor. Imaginava-me a calcorrear os sotãos dos velhotes da rua à procura de namoriscos por correspondência com virtuosas moçoilas britânicas desconhecedoras do valor dos selos e do futuro. Como todos os coleccionadores tímidos, finquei pé na fantasia da descoberta sem nunca ter tido coragem para bater à porta de ninguém.
A recente polémica instalada em redor do "caso dos selos" fez-me, ainda que por momentos, recordar os sonhos de riqueza fácil que os meninos nutrem. Além da conveniência da exequibilidade (porque os sonhos das crianças são realizáveis pela vontade), o facto de ter a certeza absoluta de que o selo estaria na minha rua, numa arca empoeirada repleta de memórias timbradas fazia do sonho filatélico de riqueza uma possibilidade tão válida como descobrir diamantes em bruto no quintal (de notar que sendo a terra vulcânica, as supeitas não eram de todo infundadas...) Não se percebe, no entanto, como é que a fantasia de riqueza instântanea sobrevive à turbulência adolescente da descoberta do subtexto do mundo, e menos se compreende como é que ela se instala viralmente à espera de espoletar uma "febre do ouro" em adultos aparentemente sãos. Só a total má-fé aliada à incompreensão dos mecanismos básicos da produção de riqueza podem explicar, ainda que de forma superficial, como é que alguém, nestes dias e nestas condições económicas, acredita em juros de 40% em quatro anos. Talvez daqui a uns anos, quando o tumulto da crise por ingerência do cérebro próprio passar, se possa editar uma série de selos comemorativa da crise filátelico-monetária de 2006. Talvez com um desenho de um asno, à guisa do expressionismo - para não ofender ninguém -, e a inscrição "2006 - Ano do Investidor Idiota". Talvez ainda venha a valer uns trocos...

A beleza do Kinder pós-moderno...

2006-05-09T17:12:00.000+01:00

Normalmente só recebo lixo electrónico. O meu email funciona ao modo de um buraco negro à volta do qual gravitam as piadunchas mais rascas do universo. De vez em quando, de entre os forwards indescriminados que recebo, aparece qualquer coisa de jeito. Uma piada. Um autêntico momento zen que entrecorta a modorra do quotidiano. Este é um deles.

Tipos e tipas...

2006-05-04T19:33:00.000+01:00

De quem tenho saudades:

O Eminentíssimo Reverentíssimo Professor Alexandrino, sumidade na área da parapsicologia e comédia mundialmente reconhecido (excepto, talvez, no Baixo Alentejo(tansos)). Onde encafuaram esse personagem que tanto coloria de saber e gargalhadas a vida alheia? Certamente "firme e hirto como uma barra de ferro" por aí...
A Margarida do Bar da Tv e respectivos familiares (o pai que trazia uma gravata preta em sinal de luto pela inocência da moçoila e que só havia comido uma "sande" pelo caminho e a mãe que fazia questão de referir que os "22 anos de amor" pela sua primógenita acabavam ali e naquele momento). Um dos mais incríveis momentos da televisão portuguesa e, arrisco-me a dizer, de qualquer televisão do mundo (aquele sotaque, em directo, é impagável).
O Pedro Santana Lopes, que disse que ia andar por aí. Tenho saudades de como ele aparecia na televisão sempre como se houvesse acabado de sair da piscina (a sua aerodinâmica capilar era única no mundo).
O "Homem das Banheiras". Um erudito da bola que apareceu no programa "a Liga dos Últimos". Além da complexa conceptualização do fenómeno do futebol tornada simples, o homem tinha qualquer coisa de trágico-poético que não deixava ninguém indiferente. Mais um diamante em bruto desperdiçado...
A Pomba-qualquer-coisa (frutuosa? milagrosa? - é especilmente difícil esquecer um nome quando se gosta de alguém). Esta tipa apresentava-se como uma versão melhorada e desmunida de projector de vómito da rapariguinha do exorcista. Nela entravam - salvo seja - os mais diversos espíritos (desde que mediáticos, que o espírito não é a barraca da Joana) e através dela soavam os ecos do além-mundo (e, pelo que ouvi, gostei). Ninguém tem o email o ou contacto espiritual directo da senhora?
O Almeida Santos. Alguns podem franzir o sobrolho ou torcer o nariz a esta escolha. Dêem-me o benefício da demonstração. O Almeida Santos é um homem excepcional. É um político que diz o que pensa e não que pensa no que diz (se o fizesse provavelmente não o diria). Num país em que o sistema de progressão vertical de carreira está fundado na mentira e no disfarce como ferramentas fundamentais, o Almeida Santos é um epifenómeno que deve ser louvado e cujo exemplo de "honestidade até às últimas consequências" deve ser seguido por todos os políticos. O homem consegue dizer, sem uma nesga de pudor ou comédia que "se Jesus nascesse agora, seria socialista e maçon." Se este homem não merece a Cruz do Infante D. Henrique ( e a cruz ficar-lhe-ia tão bem), não sei quem a pode merecer. Outra pérola dita pouco antes da sua deposição como presidente da Assembleia da República: "ser deputado é um óptimo emprego (no kidding...). Para além de se ser bem pago, quem é de fora da capital ainda tem a facilidade de manter relações extra-conjugais sem demasiado alarido..." Quem é honesto assim vai para o Céu, certamente, ter com o Grande Camarada e senta-se ao seu lado direito (...ou esquerdo?).

Depois das cinzas... outro cigarro

2006-05-03T17:47:00.000+01:00

Não sei, sinceramente, o que me leva a escrever um blogue. Talvez subsista em mim um secreto desejo de admiração que se manifesta à revelia do cinismo misantropo. Talvez isto que para aqui vai seja o subproduto episódico e fragmentado de um tédio incurável. Em todo o caso, deve haver uma razão, porque razões as há para tudo e até para aquilo que as dispensa.
E ainda que consiga admitir que sim a tudo isto, ainda que assuma de peito elevado a minha dependência intersubjectiva e grite
baixinho
um silvo de grito minúsculo arrancado como um tumor imberbe
que sim, que sou isto, pequeno, insatisfeito, permanentemente a ciganar a minha presença na vista alheia, à procura de uma estaca, de uma âncora, de um resto de carinho que sirva de lastro, ainda que eu seja isso tudo e menos que isso é, porquê revelá-lo? Porquê atirar a areia da existência de mim a qualquer pupila internaútica que por aqui paste ocasionalmente, por distração ou por tédio?
Aqui reside a dificuldade: ser-se o funcionário permanente de si-próprio sem se despedir.

2006-04-28T14:12:00.000+01:00

Tal como a bonança depois da tempestade, a Primavera depois do Inverno, o PS depois do PSD, os bebés depois da cegonha, o Rocky III depois do Rocky II, estamos de volta.
Dadas muitas voltas internáuticas e visitadas as melhores tabernas bloguistas do burgo, concluímos que 1. há demasiados blogues portugueses 2. há demasiados maus blogues portugueses 3. há tantos e tão maus que este cumpre uma função equivalente à da canja: não sendo o petisco por excelência, é certamente melhor que comer merda.
E se discordâncias as há relativamente a esta matéria, sempre podemos dizer que cada um escolhe o pasto adequado ao seu palato. Até breve.

criacionismo, evolucionismo ou "inteligent design"?

2005-11-24T17:22:00.000Z

Nunca dei grande importância a qualquer uma das teorias apresentadas. A minha única posição pública sobre o assunto - apresentada numa conferência num barracão anexo à Faculdade de Enologia do Cartaxo - é a seguinte: Deus criou os dinossáurios mas, como eram grandes, estúpidos e estavam a demorar demasiado tempo a reconhê-Lo como criador, destruiu-os e começou com coisas mais pequenas, peludas e simpáticas. Como teoria, acho suficientemente plausível.

Como também considero que o problema da existência e do(s) seu(s) sentido(s) não é do foro antropológico (i.e., não corresponde, por essência, a uma pergunta de natureza regressiva e paleontológica, mas antes a um quesito que se formula num aqui e agora) as teorias supra-mencionadas são, para mim, assuntos puramente académicos se consequências absolutamente nenhumas na análise existencial propriamente dita (a qual, por mais dolorosa que seja, é a única que verdadeiramente interessa). Ainda assim, achei divertido - por diversos motivos, certamente inteligíveis para os meus dois ou três leitores - seguir o espacamento argumentativo a que o Desidério Murcho tem sido sujeito no seu site de propaganda analítica. Para aqueles que não conhecem o recanto panfletário do rapaz, aqui fica o link, directamente apontado para a secção dos comentários, onde a experiência masóquista de D. M. pode ser seguida (vide combate Jónatas-DesidérioeRestantesAcólitos).

2005-11-18T13:11:00.000Z

Como não ouvi rádio esta semana (o trabalho, estudo e obras não têm fim à vista), sugiro alguns singles que ouvi na Radar, nos últimos tempos, e que gostei.

The Strokes, "Juicebox" (a figurar no novo álbum dos Strokes, por editar. Uma saudável viragem depois do Room on Fire, demasiado colado, na minha opinião, ao Is This It)
The Fiery Furnaces, "Sing For Me", EP. (um dos melhores e mais viciantes singles do ano, a par do Hey Now Now, dos Cloud Room)
The Kills, "The Good Ones", No Wow.
Sufjian Stevens, "Chicago", Illinois. (Este rapaz tem como finalidade auto-imposta a gravação de um álbum por cada estado americano... Se todos forem tão bons como Illinois...)
Anthony and the Johnsons, "Hope There's Someone", I Am a Bird Now.

Hope there's someone

Who'll take care of me
When I die, will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head
Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there
There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head
So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And god send I don't want to go
To the seal's watershed
Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die,
Will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

Contemporary Camons....

2005-11-18T13:04:00.000Z

Pobretes mas Alegretes!

2005-11-17T16:56:00.000Z

Manuel Alegre. De todos os cantos surgem indefectíveis apoiantes à candidatura de Manuel Alegre à presidência disto. O Pacman dos Da Weasel, o Pedro Abrunhosa, o Jorge Costa e todo um séquito de mini-trampolins mediáticos dispostos a empurrar Alegre para Belém.

Confesso alguma curiosidade em perceber o fenómeno Alegre. Ao contrário de muitos ignaros que elogiam a sua escrita num desconhecimento absoluto da obra, já li o suficiente de Alegre para ter a certeza que a espuma dos dias não lhe granjeará a imortalidade provisória que qualquer artista almeja. Pelo contrário. É um versejador com algum engenho, mas absolutamente insuficiente para conseguir arrancar do fundo da vida algum elemento digno de ser partilhado. Numa metáfora piscatória, diria que pesca, sim senhor, mas só tainhas.

Quanto à sua actividade nos últimos trinta anos, perdi algum tempo no site do próprio a tentar perceber o que o senhor faz pela vida:

"Entra no Partido Socialista onde, ao lado de Mário Soares, promove as grandes mobilizações populares que permitem a consolidação da democracia e a aprovação da Constituição de 1976, de cujo preâmbulo é redactor. Deputado por Coimbra em todas as eleições desde 1975 até 2002 e por Lisboa a partir de 2002, participa esporadicamente no I Governo Constitucional de Mário Soares. Dirigente histórico do PS desde 1974, é Vice-Presidente da Assembleia da República desde 1995 e é membro do Conselho de Estado (de 1996 e 2002 e de novo em 2005). É candidato a Secretário-geral do PS em 2004, naquele que foi o mais participado Congresso partidário de sempre."

A minha curiosidade está satisfeita. O senhor Manuel Alegre é um dos inúmeros conquistadores de dívidas eternas de gratidão, à boa moda portuguesa. Explico-me. Nesta terreola insalubre e mal frequentada, a quantidade de sucesso que se obtém, a nível pontual, é directamente proporcional à quantidade de tempo que se pode passar de pernas em cima da secretária - qualquer uma delas - a coçar o perímetro do umbigo, ou outros órgãos fronteiriços, sem fazer nada que mereça a pena ser contado sem incorrer numa vergonha muda pela inanidade própria. É assim desde que me lembro. Com artistas, intelectuais, políticos, etc. Uma vez no pódio, mesmo que em terceiro lugar, nunca mais permitem à memória colectiva o saudável e merecido esquecimento. E continuam a lembrar o favor que prestaram e a cobrar altíssimos juros de mora. Tudo dentro da aceitação geral e óbvio consentimento colectivo.

Este senhor, que de 1976 até hoje publicou livritos de enternecer velhas e se sentou confortavelmente num assento da assembleia, pede o meu voto, o voto dos portugueses, para se poder mudar de São Bento para Belém e, num acesso de estética incontrolado, talvez mudar a cor das janelas ou a disposição da secretária - qualquer uma das duas.

A irracionalidade política

2005-11-14T16:50:00.000Z

Tenho, normalmente, um profundo desprezo pelos políticos. Quando sou obrigado a assistir a alguns momentos de um debate político tenho uma sensação próxima daquela que Oliver Sacks relata num dos textos do excelente livro "O homem que confundiu a mulher com um chapéu" e que versa sobre os afásicos; ao que parece, alguns afásicos têm uma surdez intelectiva no que concerne a linguagem - i.e., são incapazes de perceber o sentido de uma frase, mesmo que tenham adquirido competências linguísticas - mas, por outro lado, intuem a motivação do falante, mesmo que este tente dissimulá-la no discurso e na postura corporal. Isto é, são, para além de excelentes detectores de trampa, hábeis stripers do véu de Maya alheio. O Senhor não me agraciou com o bullshit detector dos afásicos, porque viu, em boa hora, que, no que toca à conversa dos nossos políticos, não era preciso ir tão longe na sofisticação do mentirómetro. Bastam alguns neurónios funcionais entre as orelhas.

Este pequeno intróito serve para introduzir o meu mais genuíno espanto quando soube das intenções eleitorais do meu sogro. O meu sogro, feroz defensor do PS e milante orgulhoso desde os 70 e qualquer coisa disse, aquando do anúncio da candidatura de Mário Soares à presidência, disse aquilo que toda a gente disse ou pensou: "mas o velhote passou-se? estará bom do juízo? não tem nada melhor para fazer? com a idade dele? etc." Vindo do meu sogro, esta afirmação tem um peso redobrado: não só achava estúpida e despropositada a candidatura de Soares como atestava, nas entrelinhas, uma espécie de tristeza pelo facto de o PS ser incapaz de produzir um candidato capaz e dento do prazo de validade. Para mim, Soares é uma questão simples: a sua não eleição, nas palavras de um amigo meu, "é uma questão de saneamento básico". Nada de mais pragmático e saudável.

Na Sexta-feira passada, entre uma garfada de bacalhau e um naco de broa, perguntei-lhe, numa curiosidade de entreter conversa, quem iria ele agraciar com o seu voto (estava convencido que a sua costela vermelha ia ditar Alegre). De olhos postos no prato, murmurou "Soares". Engasgado de estupefação e bacalhau, voltei a inquiri-lo. Soares? O mesmo Soares que apenas há duas semanas considerava ser a pior escolha do PS para candidato? O Velho Tonto, como o apelidara? Mas... mas porquê, se me é permitido saber? O meu sogro, que nunca perdeu de vista o prato ou o pão desde que começara a falar disse-me que era um voto útil, para Cavaco não ser eleito, mas que não queria que Soares ganhasse, ainda assim. Prontamente repliquei que voto útil por voto útil tinha o Alegre, o Jerónimo, o Louça, caramba, até o advogado do Bibi entra - ainda que na categoria de peso-mosca-varejeira - na corrida... A este comentário obtive uma resposta que silenciou qualquer possibilidade subsequente de conversa: "olha, passas-me o pão?" e os candidatos escusaram-se da mesa.

A política, "a mais nobre actividade do homem", sempre me pareceu ser permanentemente aquilo que para Guterres, em fim de reinado, caracterizava como sendo uma conjunctura desfavorável temporária: um pântano. Acreditava que os últimos cinco anos de vida política do país apenas tinham revelado parte - ainda assim, uma parte esclarecedora - do grande logro da boa-fé política e das intenções de recuperação de Portugal. Acreditava que as pessoas estavam enjoadas de tanto mau serviço colectivo prestado pelos azelhas que, rotativos em conteúdo e constantes na execução formal, tardavam em desaparecer de cena e em serem substituídos por azelhas menos ganaciosos. Acreditava que algumas decisões de voto - nomeadamente as presidenciais e as autárquicas - eram movidas por razões mais ou menos ponderadas e não por manifesta e inexplicável clubite, como é caso das legislativas. Pelos vistos, não devo desconfiar exclusiva e primeiramente dos políticos, mas sim dos eleitores. Esses sim, imbuídos de um hipnotismo imcompreensível, são capazes de qualquer disparate, por monocromia crónica.

Top 5 semanal - Radar 97.8 FM

2005-11-04T16:37:00.000Z

Algumas permutas nesta semana (factor obras, tédio e orçamento):

The Cloud Room, "Hey now now", The Cloud Room
Juliet, "Avalon", Random Order.
dEUS, "7 days, 7 weeks", Pocket Revolution.
The Editors, "Bullets", The Back Room.
Joy Division, "Love will tear us apart", Heart and Soul. (resquícios do visionamento do Donnie Darko - Director's cut)

Joy Division - Love will tear us apart.

When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions won’t grow
And we’re changing our ways,
Taking different roads

Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet there’s still this appeal
That we’ve kept through our lives

Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just can’t function no more?

When love, love will tear us apart again

Entre um tijolo e o estuque - o fungo analítico...

2005-11-03T16:26:00.000Z

O mal pode atacar qualquer casa. Desde os edifícios pombalinos da Baixa até às torres gémeas do Parque das Nações. A imunidade nunca está garantida, por mais rigorosa que seja a planificação, por melhor construída e acabada a obra.

De entre todos os preparos especiais, deve ter-se em conta a aplicação de dois componentes indispensáveis à preservação do corpus do edifício: 1. O repelente anti-óbvio, dado que a proteína polimórfica do óbvio e a sugestão forte que exerce é o primeiro estímulo à invasão e posterior contaminação dos alicerces (no fundo, o mesmo mecanismo de contágio do senso-comum, mas envolvido por uma lustrosa capa de aparente cientificidade) e 2. A aplicação de um primário com propriedades isolantes relativas ao discurso anti-exegético, anti-alemão, anti-francês, i.e., toda e qualquer retórica globalizante que pretenda reduzir a filosofia não analítica a um exercício de escavação de fosséis desinteressantes e sobejamente conhecidos (e aqui entra, naturalmente, e como adjuvante, a proteína do óbvio).

Não é difícil de antever que o fungo analítico seja passageiro. Tamanha ignorância não pode grassar durante muito tempo. Difícil será a previsão dos seus efeitos a curto/médio prazo. Para além de promover uma reverenciação acrítica dos resultados científicos e contribuir para o crescente endeusamento da ciência no que toca o conhecimento do homem em geral e do si-próprio em particular (campos naturalmente estanques, do ponto de vista estritamente filosófico, à ciência), fomenta de igual modo a facilitação contemporânea do conhecimento. Tudo deve ser simples, directo, linear, sem gradações ou subtilezas de compreensão. Não se perca tempo em análises de textos antigos ou em traduções de autores (excepto os de lingua inglesa, obviamente). Qualquer obscuridade ou pormenor interpretativo, num texto, é tratado como se a deficiência fosse do autor e não estivesse na limitação do exegeta. É esta a filosofia de bolso da contemporaneidade: opina sobre tudo, com profundidade rasa, com alcance limitado e ancora-se na autoridade científica, extrapolando resultados com a boa-fé e a esperteza de uma colegial mediana.

Protejam-se, acautelem-se, usem vestimentos apropriados ao manuseamento dos escolhos de edifícios contaminados. O perigo é geral. A qualquer momento, tudo pode cair.

Obras!!!!

2005-11-02T16:45:00.000Z

Literalmente. Voltamos assim que largarmos a rebarbadora e tirarmos o estuque do cabelo. Esperamos ser breves.

Top 5 semanal - Radar 97.8 FM

2005-10-28T14:16:00.000+01:00

A Radar, que eu me lembre, só tem dois defeitos, a saber, não passar relatos dos jogos do Benfica e passar repetidamente a publicidade dos "Móveis de Todo o Mundo" (mais uma genialidade onomástica do mundo do marketing) e do Pagapouco. Quanto ao resto, é perfeita: as rubricas são interessantes e complementam o espaço radiofónico musical propriamente dito; os locutores cumprem os seus papéis radialistas sem descurar o aspecto da intimidade, fundamental numa rádio "alternativa"; a música - o aspecto fundamental para mim - é excelente, salvo raras excepções que reforçam simplesmente a regra segundo a qual qualquer regra tem excepções.

Resolvi, deste modo, partilhar com os dois ou três leitores que por aqui vagabundeiam as suas presenças um Top 5 semanal, a começar hoje e a repetir todas as sextas-feiras, delineado com base nos singles que a Radar passa durante a semana e que são, para mim, os mais audíveis (tendo em conta a disposição, estado do tempo, extracto bancário, etc.) And the nominees are:

The Cloud Room, "Hey now now", The Cloud Room
Juliet, "Avalon", Random Order.
Ladytron "Destroy everithing you touch", Witching Hour.
Franz Ferdinand, "Do you want to", You could have it so much better with... Franz Ferdinand.
The Arcade Fire, "Rebellion(Lies)", Funeral. (não é desta semana, mas alguns locutores abençoados continuam a insistir no tema.)

Letra de "Rebellion"

Sleeping is giving in,
no matter what the time is.
Sleeping is giving in,
so lift those heavy eyelids.

People say that you'll die
faster than without water.
But we know it's just a lie,
scare your son, scare your daughter.

People say that your dreams
are the only things that save ya.
Come on baby in our dreams,
we can live our misbehavior.

Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes
Every time you close your eyes

People try and hide the night
underneath the covers.
People try and hide the light
underneath the covers.

Come on hide your lovers
underneath the covers,
come on hide your lovers
underneath the covers.

Hidin' from your brothers
underneath the covers,
come on hide your lovers
underneath the covers.

People say that you'll die
faster than without water,
but we know it's just a lie,
scare your son, scare your daughter,
Scare your son, scare your daughter.
Scare your son, scare your daughter.

Now here's the sun, it's alright! (Lies, lies!)
Now here's the moon, it's alright!(Lies, lies!)
Now here's the sun, it's alright! (Lies, lies!)
Now here's the moon it's alright (Lies, lies!)
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes Lies, lies!
Every time you close your eyes

Every time you close your eyes (Lies, lies!)

Tipos que dão luta | Vol I | Glenn Gould

2005-10-26T11:42:00.000+01:00

(a única cadeira que Gould utilizou durante toda a sua carreira)

Glenn Gould morreu em 1982, aos 50 anos de idade. Pouco conhecido cá no burgo luso, foi um dos mais importantes pianistas do séc. XX e, de igual forma, um dos mais criativos e consistentes críticos musicais.

Não interessa dissecar em pormenor o pensamento e vida de Gould neste espaço (até porque isso seria matéria para tese de Doutoramento ou para um ensaio cuidado). Interessa sim salientar alguns aspectos da estética e da obra de Gould que podem suscitar no leitor curioso uma apetência para procurá-lo fora deste contexto.

Falar de Gould é falar de Bach. É nas Goldberg Variations que Gould se notabiliza como enorme pianista e, sobretudo, como marco incontornável do pensamento estético musical. As duas edições das Goldberg Variations distam cronologicamente 26 anos (a primeira é de 1955 e a segunda de 1981), mas o que as separa não é somente o tempo e a experiência técnica e/ou artística acumulada mas, outrossim, a engenharia de estúdio disponível em 55 e 81.

Gould nutria por Bach um interesse que ultrapassava largamente os contornos da pauta. Não se pense, porém, que era uma curiosidade mórbida ou reverencial que o movia. Pelo contrário. Gould pretendia devolver a experiência da audição de Bach na sua forma original, i.e., tendo em conta todos os elementos presentes num concerto de Bach nos séculos XVII e XVIII: a geometria sonora das salas, a inexistência de palcos, a reverberação dos materiais, etc. Esta reflexão sobre as condições de audição proporcionadas ao "espectador" - uma palavra que Gould repudiava, assim como artista - assentava numa compreensão da música e do contacto entre intérprete e público que nada tinha a ver com a contemporaneidade em que Gould estava inserido. As condições das modernas salas de concerto, ao invés de permitirem "uma feliz cópula estética" - à falta de melhor termo -, comprometiam, na opinião de Gould, a possibilidade de ouvir Bach, por um lado, e de, por outro, compreendê-lo.

A solução encontrada por Gould - onde outros não viam sequer um problema - teve tanto de arrojo como de génio. Em 1981, as condições técnicas disponíveis nos estúdios em nada se assemelhavam às de 55. Gould colocou em proveito próprio - e da sua concepção de Bach e da música em geral - todo o state of the art técnico-acustíco disponível na altura. Ao contrário dos restantes pianistas, que interpretavam e limitavam o seu trabalho à sala de gravação, Gould passou para o estúdio e sentou-se na cadeira do produtor. Aí, usando os inúmeros microfones dipsostos criteriosamente na sala de gravação, "cortou e colou" as Goldberg Variations de forma a recuperar Bach para a sala de estar do público. Nada foi deixado ao acaso. Os diversos aparelhos de captação disponíveis foram escolhidos por Gould, assim com a intensidade da reverberação e restantes efeitos em cada trecho. Gould queria colocar o ouvinte na primeira fila, no camarim, aos pés do pianista, dentro do piano, encostado à porta (uma espécie de concerto com cadeira movível, guiada pela mão do intérprete). O intento não era o de recuperar uma das muitas iterações do cádaver de Bach, por mais bela roupagem que apresentasse, mas o Bach em carne e osso, orgânico, que Gould tanto amava. O resultado é, sem sombra de dúvida, o opus magnum das gravações de Bach.

Até chegar a este ponto crucial, Gould manteve-se sempre coerente com o seu propósito, mesmo quando a sala de estúdio não lhe permitia concretizá-lo. Deixou de dar concertos aos trinta e dois anos (por acreditar que o futuro da música não passava pela sala de concerto, mas pela crescente disponibilidade da técnica em prol da música, e da primeira em prol do ouvinte). Deu inúmeras e brilhantes entrevistas - incluíndo a célebre "Glenn Gould interviews Glenn Gould about Glenn Gould", onde faz, como o nome indica, de entrevistador e de entrevistado - onde provcurava explicar as razões da sua desistência do palco onde muitos viam apenas excentricidade. Escreveu sobre música clássica, sobre os Beattles (pelos quais tinha um manifesta antipatia), sobre Barbara Streisand (que admirava tanto ou mais do que as contemporâneas cantoras liricas), sobre educação, sobre estética, sobre filosofia, sempre numa linguagem cristalina, iluminada e iluminante. Gould estava possuído pelo demónio do génio e pelo demónio da palavra simultaneamente. Para entrevistá-lo, era suficiente ligar o microfone e dizer qualquer coisa que lhe despertasse o interesse. E quase tudo lhe despertava o interesse.

Além da sua carreira musical propriamente dita, ainda fez rádio, entrevistas televisivas, apostou na bolsa (com imenso sucesso, ao que se sabe) e tinha o hábito invulgar de telefonar ao acaso às tantas da manhã, para amigos e desconhecidos, só para conversar.

Para completar o ramalhete introdutório, algumas referências a obras de e sobre Gould: "Thirty-two short movies about Glenn Gould", de François Girard, introduz em trinta e dois diaposítivos fílmicos uma visão sinóptica da vida e da obra de Gould. Sem ser completo, como nenhuma obra sobre Gould o pode ser, é fiel ao homem e génio. "Glenn Gould - The Alchemist", uma série de 4 curtas-metragens onde Gould é o protagonista principal e tenta responder às dúvidas que suscita perante a comunidade intelectual e artística, assim como perante o seu público. "The Glenn Gould Reader", a compilação dos seus escritos, por Tim Page; Gould escreve sobre quase tudo e sempre de forma clara e profundamente conhecedora do tema que abarca. E, claro, as Goldberg Variations e as mais de 110 horas de restante música interpretada por Gould.

Há gente para tudo II...

2005-10-24T12:09:00.000+01:00

Um mail que me chegou vindo não sei de que mailing list.

Tenho a certeza de que muitos de vocês assistiram a um programa da Oprah Winfrey Show em que o seu convidado era Tommy Hilfiger.

Tem? Porquê? Que mal fiz eu ao Senhor para ver essa merda?

No show ela (Oprah) perguntou a ele (Tommy)

Isto dá ares de telenovela

se as declarações sobre Race

Race? Outro conceito pós-moderno ininteligível de substituição socio-moral?

de que era acusado de ter proferido eram verdadeiras. Declarações como: «se eu soubesse que afro-americanos, hispánicos, judeus e asiáticos comprariam as minhas roupas não as teria produzido bem. Eu desejaria que essa gente não comprasse minhas roupas pois elas são feitas para gente branca de alta classe.»

Olha, olha, agora começo a perceber porque é que os anúncios Hilfiger mostram sempre arianos angélicos em poses de pré-trancada. (ainda não há conceito modernaço para substiuir judeu?)

A sua resposta (de Tommy) para a Oprah foi um simples SIM.

Quem diz a verdade não merece castigo...

Daí, a Oprah pediu-lhe para que abandonasse imediatamente o seu show.

A não ser que o interlocutor se sinta visado...

Minha sugestão?

Chuta. I'm ready.

Não compre a sua próxima camisa ou perfume do Tommy Hilfger.

Isso é fácil. Onde eu compro roupa, não sabem o que é isso.

Vamos dar-lhe o que pediu. Não vamos comprar as roupas dele, vamos colocá-lo numa situação financeira onde ele próprio não tenha capacidade de colocar os seus preços ridículos nas suas roupas.

Mas isto tem a ver com a economia ou com a "Race"? Espero que não ponham o coitado do homem a vender trapos na feira da ladra...

POR FAVOR MANDE ESTA MENSAGEM PARA TODOS QUE SABE QUE LUTAM CONTRA O RACISMO.>>

Ah, tem a ver com a última. Ok, mensagem divulgada.

Minha sugestão? Vegans, adolescentes de esquerda com pouco neurónio e muito tempo, justiceiros sociais e outros parias com muita lábia e pouca picha, pseudo-altruistas, freiritas de colégio e demais santinhas de pau-oco, defensores dos direitos da criança, dos animais em geral e dos golfinhos porque são giros, ide-vos foder. E apaguem o meu mail das vossas listas e a minha identidade de um dos vossos dois neurónios.

Há gente para tudo...

2005-10-24T12:02:00.000+01:00

Estou há vinte minutos a pensar numa possibilidade textual para introduzir este tema. Desisto. Palavras para quê, quando se tem a coisa em próprio?

Poesia em Portugal - uma miséria artesanal.

2005-10-20T14:44:00.000+01:00

Este texto é uma espécie de adenda ao já publicado características lusas - volume III e incide muito especialmente sobre a questão da poesia em Portugal (e isto podia ser um abstract para um artigo de filosofia analítica - tão mau e curto se apresenta - não fosse a palavra poesia estar presente).

A poesia está nos genes dos portugueses. Ao contrário de muitos países civilizados, onde a poesia se manifesta como epifenómeno de uma técnica de engate ou de um desespero enraizado, os portugueses fazem poesia por dois motivos omniabrangentes: por tudo e por nada. É preciso sublinhar, para que se desfaçam juízos precipitados, que o autor destas linhas lê e aprecia poesia. Não é um detractor azedo que aproveita o que de mau se faz para encobrir o que de bom, muito esporadicamente, aparece. Pelo contrário.

Portugal, visto pela óptica da generalização ontológica rápida (ROR) aparece ao espectador menos atento como um país de poetas, românticos inverterados e fodilhões de primeira apanha. Não sabemos o equinócio das coisas. Vivemos sempre um solstício - de Inverno ou de Verão - mesmo que o nosso clima nos sugira outras disposições. Esta nossa ciclotimia etológica traduz-se me momentos de desespero patético e em crises de felicidade aparentemente nascidas do nada. Somos mais mediterrânicos do que todos os outros mediterrânicos e sofremos do síndrome do suspiro constante (SSC). E é neste contexto que nascem os nossos poetas de burgo, campeões de bairro em rima e verso e eternos candidatos a arrebatar nóbeis e derivados. Na melancolia das horas mortas - o que não deve ser confundido com a melancolia das horas tristes (estas sim podem produzir alguma coisa de jeito) - os nossos artífices em língua e manhas aproveitam-se de dois defeitos que frequentemente possuem: são normalmente criaturas com uma inabilidade social a roçar o autismo; têm uma consideração por si próprios a roçar a estupidez. Se juntarmos a este estranho quadro patológico próprio dos "poetas" portugueses a facilidade que têm em confundir plágio com influência, o prato está servido e próprio a ser consumido. E por quem? Quem encoraja e dá valor aos pingarelhos que a custo distinguem o bairro do xisto? Isto leva-nos à questão do público.

Ora não é difícil produzir, num par de horas, um pastiche de Daniel Filipe ou uma glosa de José Gomes Ferreira sem se ser imediatamente apanhado pelo rabo. Simplesmente porque os leitores ávidos do céu e da terra na forma da imagem escrita passam mais tempo ao telemóvel ou no messenger do que a ler poesia. Estes leitores são os cumplíces perfeitos do poeta marreco de língua e os correlatos indispensáveis da glória provisória. Não há palco sem público. Os muitos que por aí andam internet fora a postar as suas infantilidades diárias sabem-no bem. Jogando com a noção comummente generalizada pela qual basta ser-se português para se ser bom de caneta - e outras coisas com terminação mais macia - os nossos bloguistas de sensibilidade epidérmica fazem-se de flautistas de Hamelin - doces, melodiosos, hipnóticos e terrivelmente tristes -, mas com flauta emprestada. E os leitores "amantes da poesia" - coisa que, de facto, desconhecem de todo ou que ouviram falar no liceu - emprestam-lhes doses maciças de conforto e encómios dignos de arrebitar o ego ao mais desgraçado dos desgraçados.

Se temos tantos poetas e tão incapazes é, sem dúvida, porque temos tantos leitores que não lêem.

Arte gráfica

2005-10-19T18:18:00.000+01:00

Quando recebo um trabalho de photoshop tão bem executado, não hesito em divulgá-lo. Afinal, a arte é para todos.

A PDI

2005-10-17T17:53:00.000+01:00

Um gajo só se apercebe que vai envelhecendo quando tenta, estupida mas convictamente, fazer o que já não faz há cinco ou dez anos.

No meu caso concreto, acordo às 10h00 da manhã, como um pastel de nata, bebo um café - the breakfast of the champions - esparramo-me no sofá e folheio um diário desportivo ao acaso, à espera do almoço de Sábado. Dou graças redobradas ao Senhor por não trabalhar ao fim-de-semana e disfarço a blasfémia ocasional quando um ou outro menu - por sugestão alheia ou por inépcia própria - não satisfaz a petição gastrónomica do momento. Se conseguir evitar mover-me em demasia durante a jorna de merecido descanso, acendo uma velinha à noite dedicada a um qualquer santo pouco ocupado e durmo com um indisfarçável sorriso nos lábios. No Domingo, se tudo corre bem, a dose repete-se com o simpático acrescento de uma sestazinha a seguir ao repasto. Isto sou eu. Pequeno burguês, semi-operário e convicto desportista não-praticante. E estou certo que iguais a mim há muitos.

De vez em quando, muito de vez em quando, assalta-me um surto de mobilidade com o qual não consigo lidar apropriadamente - talvez a idade me faculte a sabedoria em falta - e desato a telefonar lista telefónica fora à procura de gente simpática para jogar à bola. Como estes achaques não despontam em sincronia, aqueles que chegam a atender o telemóvel devolvem ao meu entusiasmo alguns bocejos macilentos de compreensão e despedem-se com a certeza de que algo não está bem comigo. Tenho de recorrer, como habitual, aos mais novos, cultores inverterados da fibra muscular e habituados à peladinha semanalmente agendada. Com alguma insistência e promessas constantemente incumpridas de presenças mais regulares, aceitam-me. Calço uns ténis velhos, enfio umas calças arcaicas de um fato de treino esteticamente deslocado e lá vou eu. Gastar energias.

Chegado ao campo, imito um aquecimento ligeiro e finjo treinar uns remates ao ângulo que, invariavelmente, se perdem por rara inabilidade geométrica. A coisa do aquecimento corre tão mal que sou quase sempre preterido, na composição das equipas, a favor dos coxos, dos lesionados e dos amblíopes. Ainda assim, e porque estou cheio de ganas, aceito incorporar-me na defesa de um dos dream-teams, convicto de que o primeiro milho é para os pardais.

Após um humilhante recital de asneiras, os meus colegas resolvem colocar-me numa posição mais adiantada, com o intuito de "desgastar o adversário". Tento cumprir o papel a preceito para descobrir, sem qualquer tipo de supresa, que o único desgaste que consigo promover é ao meu corpo. Isto depois de, naturalmente, ter cuspido cerca de dois maços de tabaco e de ter suspirado por aquela garrafa de água que não trouxe por achar abichanado um tipo ir jogar à bola com meio litro de Luso na mochila.

Chegado ao fim do masoquismo e com marcas de contusões suficientes para me sentir novamente um macho pujante, despeço-me dos moçoilos enquanto arfo o cansaço e a dor de algumas mazelas aleatoriamente distribuídas. Sentido-me um perfeito imbecil por jogar tão mal à bola, resgato alguma auto-estima ao facto de estar enferrujado pela rotina laboral e penso que, da próxima vez, tudo correrá melhor.

Os dois dias seguintes são um purgatório do corpo. As mesmas pernas que normalmente respondem sem grande dificuldade a dois lances de escadas transformam-se de súbito em madeiros dolorosos e pesados, incapazes de serem erguidos do chão sem um esgar profundo do esforço titânico desenvolvido. Quanto mais fácil a tarefa a cumprir, mais rapidamente se notam os efeitos da loucura desportista episódica. Durante os longos dois dias que sucedem o jogo sinto-me rotudamente imbecil e repreendo com dureza a minha mulher por me deixar embarcar em tolices próprias de jovens. Ela, a custo, contem o riso e tenho quase a certeza que me abraça mais vezes e com mais força para que eu sinta numa precisão dolorosa a localização precisa de cada lombar e abdominal.

Enquanto me lembro da tortura retroactiva auto-infligida, não tenho pachorra sequer para ouvir falar em desporto, biorritmos, alinhamento de chakras, saúde pulmonar ou quaisquer outras enormidades que impliquem um deslocamento da minha concentração no descanso lascivo de todos os músculos excepto as pálpebras.

Nos meses que se seguem ao último contacto com uma bola cresce em mim, muito gradualmente, uma agitação silenciosa que se quer transformar em corrida, pontapé e saltos. Resisto a esse demónio como um alcóolico em regeneração resiste à bebida. Até que num Sábado qualquer dou por mim a telefonar aleatoriamente, sôfrego de bola e pancadaria, convicto que tenho idade e que tenho juízo.

Google-me

2005-10-13T10:28:00.000+01:00

Vide então os resultados que o Google apresenta para uma pesquisa com a palavra "Failure". Decerto ficarão surpreendidos. Ou talvez não...

Ps. Txs Polemusa por esta.

My god's bigger than yours

2005-10-12T16:13:00.000+01:00

De cada vez que uma catástrofe natural se abate algures sobre um país ocidental, uma larga maioria de muçulmanos, não conseguindo conter a emoção da derrocada alheia, solta gritos e pula como se as portas do inferno houvessem sido escancarados pelo sopro do próprio Alá, que varre de uma penada alguns milhares de infieis.

Mesmo as falanges mais moderadas do islamismo - e das manifestações públicas de júbilo - não evitam uma referência ocasional ao destino daqueles que não devotam a sua vida ao cumprimento do Corão e respectiva adoração da sumidade divina islâmica.

O Katrina foi - sobretudo para os primeiros - a manifestação meterológica-justiceira do divino. O bafo de Alá - e respectiva ranhoca diluviana - encheu os diques de Nova Orleães e os corações islâmicos um pouco por todo o lado.

Ao Sopro de Ála seguiu-se, com igual e desmesurada fúria, o Martelo de Deus, no Afeganistão. Rezam as mais recentes crónicas que debaixo de água e chão jazem milhares de mortos em ambos os lados. Os deuses - quer existam quer não - não sofrem da doença evolutiva do homens: continuam zangados, pouco diplomáticos e com tendências manifestamente partidárias em relação àqueles que escolhem. Os homens de hoje, esses, têm os deuses que merecem e que adoram.

Características lusas, volume III.

2005-10-10T18:35:00.000+01:00

Não tenho dúvidas de que somos um país de poetas. Os descrentes podem simplesmente dar um giro pela blogosfera tuga ou falar com qualquer editor nacional - estes últimos recebem diariamente dezenas, quando não mais, inéditos de poemários diversos. A poesia está-nos no sangue, assim como outros corpúsculos de benefício e proveniência duvidosa.

Acredito mesmo que deveríamos ser estudados de um ponto de vista científico-sociológico - contenha-se o riso por um parágrafo, por favor. Contrataríamos alguém com uma óptica privilegiada sobre o humano e pedir-lhe-iamos, em jeito de diagnóstico e case-study, uma opinião credível sobre este fenómeno profundamente enraizado da rima e do verso branco. Portugal, a par de ser o pais mais suspirante do mundo, é o bocado de terra onde brotam mais poetas por metro quadrado. Os factores enunciados - o suspiro e a poesia - mantêm decerto uma correlação ontológica cujo alcance e efeitos são de difícil medição. A meu ver, estão ligados. Faz-se muita poesia cá no burgo porque se suspira muito. E suspira-se muito porque se pensa poeticamente.

Deveria instituir-se uma espécie de "introdução à fenomenologia do suspiro" desde a Primária. Esqueça-se o inglês e as componentes técnicas propedeúticas. Qualquer fedelho com treze anos de Playstation no bucho fala correctamente a língua de sua majestade e mede saberes técnicos com o mais dotado dos engenheiros nipónicos. O que precisamos mesmo é de saber porque suspiramos tanto e como se converte a matéria do suspiro em poesia e nos seus múltiplos derivados.

Se pensarmos que há uma forte componente de melancolia no supiro e que esta se transfere subliminarmente na feitura de muitos poemas - a chamada poesia do "coitadinho de mim" - voltámos involuntariamente à noção já exposta aqui algures do português-desolado. Aparentemente somos criaturas de futuro epidérmico. Não nos é permitido antever com natural regozijo o amanhã de nós. Pelo contrário. Tudo quanto vivemos foi muito melhor - ainda que mau - do que aquilo que se avizinha. E assim se divide quase toda a nossa poesia: a épica-saudosista, que glorifica o passado do indivíduo ou do país e, por outro lado, toda a obituario-elegíaca, com que se pretende apresentar o futuro do próprio ou da sua comunidade. Entre elas e a acompanhá-las, o suspiro.

Tudo a postos para a emigração

2005-10-07T18:22:00.000+01:00

No Domingo decide-se o futuro a nível celular. A corja de bandidos que sorve diariamente os recursos e a paciência deste país e dos seus habitantes candidata-se, recandidata-se ou entra câmaras e juntas adentro pela porta das traseiras.

No recanto sanctificado do meu lar assistirei sem grande entusiasmo ou preocupação à marcha dos vampiros. Algumas caras conhecidas terão de abdicar do regime de abundância vivido até agora, outras inciar-se-ão no lauto repasto do pilim alheio. Eu quedo-me no sossego da indiferença. A saúde em primeiro lugar.

A verdadeira dimensão política destas eleições...

2005-10-06T12:13:00.000+01:00

Carregai então no pequeno "play" no canto inferior esquerdo do vídeo.
No further comments needed...

O humanismo é o capote do despotismo.

2005-10-04T17:08:00.000+01:00

Há títulos que nos saem assim. Este não é muito feliz, confesso. Mas traduz ipsis uerbis uma certa mentalidade muito em voga desde o aparecimento das sufragistas e da esquerda moderna em geral: a de que se pode moldar a realidade social usando recursos linguísiticos.
Obviamente, isto não tem nada de novo. O logos sempre se configurou, com maior ou menor intenção, como uma ferramente de manipulação do real. A bruxaria mais não é do que o conhecimento da linguagem arcana do Criador, conhecimento esse que permite chamar as coisas pelos seus nomes originais e domesticá-las como cães de circo (e a inveja que recaía sobre esse saber é que deu origem à famosa Entremeada à Inquisição; basta lembrar que o Demo é condenado por querer saber tanto como Deus). Os próprios filósofos - muito mais estúpidos do que as bruxas, pois escolhem o caminho inverso e mais difícil - têm como objectivo cunhar o mais fielmente possível os conceitos que traduzem/implicam directamente a realidade, numa tentativa sempre gorada de a segurar pelas rédeas do abstracto. Os poetas são provavelmente os melhores transcritores do concreto. Mas sobre ele têm pouca ou nenhuma influência.
Os modernos humanistas, nas suas diversas gradações de vermelho, conseguem reunir, num só bolo confuso de doutrina, todas as lacunas que se prefiguravam nos filosófos, nas bruxas e nos poetas. Querem, como na feitiçaria, alterar a ordem das coisas, mas não lhe sabem as alcunhas, quanto mais os nomes. Desejam, como os filósofos, que as suas produções intelectuais sejam o espelho abstracto da realidade, mas desprezam o seu estudo. Intentam, como os poetas, afunilar o composto da vida num verso simples ou numa palavra singela, mas estão absolutamente desviados da iluminação artística. Sobra-lhes em intenção o que lhes falta em sabedoria, engenho e arte.
De acordo com estes modernos equídeos, a igualdade social - conceito ardentemente discutido em luxuosos gabinetes em Bruxelas ou em simpáticas tertúlias com gente da mesma estirpe - resultaria de uma colossal amnésia colectiva operada pela introdução de um eufemismo relativamente a qualquer termo que lhes pareça, à primeira vista, repugnante, do ponto de vista social. Assim, e seguindo a pista desta ontologia redentora, um cego, desde que passa a ser chamado invisual, começa a ser respeitado enquanto homem. Uma contínua, promovida linguisticamente a assistente de acção educativa, ganha um estatuto que não lhe era acessível no uso do termo primevo. Um fiscal de linha - anteriormente apelidado de bandeirinha -, agora chamado árbitro assistente, deixa de ser insultado pelos jogadores e público, porque a sua categoria sofreu uma drástica modificação. Quando as palavras forem insuficientes para remediar uma situação concreta, baralham-se os termos, legisla-se uma nova convenção onomástica e decreta-se um "portem-se bem" generalizado e de acordo com a moda corrente. O passado, esse, é para historiadores e legistas curiosos. A mudança pelas acções requer demasiado esforço. Parole é a panaceia para todos os males.

A minha musa dá-me tusa.

2005-10-03T17:56:00.000+01:00

Numa altura francamente negativa para a imagem do homem português, diariamente escavacado na sua fama duratemente contruída por séculos de horizontais elegias, resta-me confessar um segredo antipático - pelo menos nos dias que correm: sou heterossexual. Os dois leitores - ou o esquizofrénico indeciso - que frequentavam este blog ficam a sabê-lo já aqui, antes que a notícia chegue por boca alheia. No paroxismo desta doença com ares de incurabilidade, outro anúncio extremo: gosto particularmente de mamas - de vê-las, de tocá-las, de classificá-las conquanto ao formato, resistência, volumetria, textura. Gosto tanto de mamas que afixo, infra, as mamas mais entusiasmantes que tive oportunidade de ver nos últimos tempos. A moçoila que administra os bens em questão chama-se Hannah e é uma ex-promissora amateur porn starlet cujos vídeos e fotos circularam um pouco por aí.

As preciosidades supra-referidas, ainda espartilhadas na miopia do algodão.

E porque não há mamas sem caras...

E as divindades em próprio (perdoe-se a qualidade, mas é um vidcap...)

Um post para meditar. Um post para ajudar os indecisos nas autárquicas. Um post para recuperar o verão que se finda num estertor de fumo e fogo. Um post para tirar os agarrados do vício. Um post para esquecer a bola, a quadratura do círculo e todas as trapalhices geométricas deste país. Um post perfeito.

Ps. Para uma bibliografia da mama e derivados, ver Ramón Gómez de la Serna, Seios.

Características lusas, volume II.

2005-09-30T17:03:00.000+01:00

Diz-se comummente que o português é uma criatura soturna, desamparada e de uma auto-estima revestida a pigmento de casca de ovo. Os brasileiros são, inclusivamente, os primeiros a içar o indicador nessa direcção. Para os nossos descendentes transviados, somos um povo de tipos funéreos, silenciosos e pouco dados a grandes formulações cívicas de alegria. É quase como se o luso fosse constituído, ontologicamente, por uma carpideirice azeda que o faz deambular, aos tombos, vida fora, a lamentar-se da sua sorte e da dos outros - sempre incomparavelmente superior à sua. Respondemos normalmente aos brasileiros que a caracterização peca por excesso e que se somos realmente assim é porque temos razões para isso (onde o argumento económico entra quase sempre no discurso de justificação). Os brasileiros, habituados à anorexia financeira desde há muito, respondem-nos com samba, praia, sol, caipirinha, futebol e toda uma panóplia de tradições espirito-macumbeiras com que dizem afastar o infortúnio e a inveja. No fundo, a fórmula não diverge do que Eça promulga, algures, como "pobretes mas alegretes".

Ora o luso aprendeu, não sem episódicas recaídas, a cultivar uma espécie de cinismo desconfiado com que aborda a vida e os assuntos que dela emergem. A sua consciência histórica, ainda que fortemente diluída no património de saberes e informações inúteis que cultiva actualmente, constitui-se como uma espécie de memória genética etológica que o impede, por exemplo, de celebrar o primeiro golo como aparentemente devia, porque sabe, na forma de uma intencionalidade passiva, que até o lavar dos cestos é vindima - expressão que decerto não encontra paralelo na cultura brasileira. Por isso parecemos aos olhos dos brasileiros o mesmo que os teutónicos e demais nórdicos parecem aos nossos: uns pobres diabos desavindos com a vida e ingratos para com Deus e para com a sua criação.

Mas se a consciência do passado não é um impedimento à fruição do presente - não ao modo brasileiro-adolescente, mas ao modo europeu - o que é que nos atravanca o goto e confere, ainda que em parte reduzido, uma quota parte de razão aos brasileiros? Se atentarmos aos ingleses, por exemplo, é difícil não ficármos abismados com um povo que consegue produzir, em simultâneo, vitorianos e os Monty Python. Os ingleses são uma espécie de Jeckyll & Hyde disposicionais, oscilando entre uma fleuma quotidiana enervante até ao paroxismo e uma euforia descontrolada que se manifesta à noite - com umas pints no bucho - e/ou em férias e no fim-de-semana. Os ingleses, também eles, cultivam uma espécie de cinismo escrupuloso que se manifesta sob a forma da famosa ironia britânica. O que nos distingue deles - e da restante maioria dos povos europeus, em maior ou menor grau - é a nossa aparente incapacidade de produzir uma óptica de futuro que não revele uma pavarosa catástrofe. Porque se é legítimo, para a maior parte dos europeus, incorporar o futuro sob o prisma da esperança cautelosa, para nós, habituados que estamos aos inúmeros e incontáveis lados B e encores da mesma cantilena de misérias, torna-se mais complicado respirar profundamente sem deixar vazar um suspiro ansioso - e somos, provavelmente, o país da europa onde mais se suspira por metro cúbico de atmosfera. Os brasileiros, esses, confinados numa espécie de autismo de Peter Pan (sem qualquer tipo de referência maldizente a este blog, pelo contrário) desconhecem por inteiro a noção de perspectiva futura, porque embarcados na adolescência da vida, o que interessa é o aqui e o agora e o futuro - quem não sabe é como quem não vê - é apenas o reservatório imenso de possibilidades infinitas que vão pingando sobre o presente. O brasileiro habita, por assim dizer, um conto de fadas erótico, onde tudo pode acontecer mas que vai, decerto, acabar bem. O português, pelo contrário, acorda e come Lobo Antunes ao pequeno-almoço, petisca Proust entre as refeições e saliva de cada vez que vê poesia fresca na montra. No fundo, a culpa não é nossa. A culpa está lá ao fundo. Lá à frente. No futuro.

O que vos salva?

2005-09-29T17:49:00.000+01:00

Dizia uma psiquiatra que tive o prazer de conhecer que no Outuno os tuberculosos e os deprimidos caem como tordos. Não sofrendo de doenças pulmonares - guardai-me disso, Senhor - não sou propriamente o modelo do optimismo desenfreado - ou do optimismo, de todo - e nesta entrada de estação - ainda existem estações do ano? - confesso-me ligeiramente desafinado. Há um não-sei-o-quê no ar - que não se confunde com a catinga ou a poluição - que não me deixa sossegar na costumeira acalmia de monge que antecede os dias chuvosos.

Talvez seja a Fátima Felgueiras, o Manuel Alegre, o Cavaco, o Soares, o Isaltino e restante trupe de candidatos à raspagem do fundo do tacho Portugal. Talvez seja só a magreza faquiriana da minha carteira e a correspondência que ela mantém com a conta à ordem, talvez seja o preço da gasolina ou dos transportes em geral, talvez seja simplesmente a verificação diária de que caminhamos - Portugal, entenda-se - desastrosamente para África (no sentido figurado, até que algum cientista tectónico confirme o sentido concreto) ou mesmo para lugar nenhum. Talvez Almada Negreiros, soerguido numa ciência de reversibilidade necrológica, optasse por reescrever o manifesto anti-Dantas e lhe anexasse tudo o que não consigo dizer aqui sob pena de não ser o Almada e de o Dantas se ter transformado numa criatura tentacular e que caminha nas sombras.

O que estanca tanto sangue derramado? Qual o torniquete que impede que este Outono me transforme num andarilho lívido de mau-feitio acentuado? O pouco que me resta deste mundo que me legaram. A família, os amigos, as banalidades com as quais, aparentemente, os tontos pessimistas fazem o ninho. E a vocês? O que vos salva?

A crise? Onde anda a puta da crise?

2005-09-28T17:59:00.000+01:00

Dez minutos à beira da estrada e passagem de um passeio a outro chegou para verificar in loco o estado económico dos meus conterrâneos.

Do outro lado na estrada, à direita, na foto supra, o mesmo modelo, do mesmo ano.

Deste ângulo nota-se que os ocupantes do veículo estão evidentemente preocupados com a crise.

Características lusas, volume I.

2005-09-26T17:36:00.000+01:00

O português, quando vai de férias, gosta de sentir que se mantém "actualizado" em relação ao que se passa no país e, se possui uma visão mais abrangente e filantrópica, também lhe apraz estar a par dos acontecimentos que afligem aqueles que residem extra-fronteiras. Assim, o dinheiro contadinho para café, cerveja, pão, queijo e fiambre também tem de dar - recorendo a um miraculoso contorcionismo financeiro - para o DN e a Bola, para o Público e para o Record, para o Expresso - quando a força de braços e a pachorra são inversamente proporcionais à elasticidade da moeda - ou para o Crime, Caras, Nova Gente, ou as inúmeras iterações impressas de uma mesma vocação mórbido-coscuvilheira.

Fora do seu habitat natural, o português sente a necessidade primária de "estar a par das coisas". Este fenómeno existencial, longe de ter raiz numa preocupação que exceda o costumeiro autismo do umbigo próprio - aquilo a que vulgarmente se chama "que tenho eu a ver com isso?" -, funda a sua razão de ser numa característica lusitana original: o português, deposto fora do seu roteiro habitual casa-trabalho-tasca-casa, sente-se inseguro e vulnerável. Aos mesmos homens maduros e de barba farpada que assumem as funções de herói de bairro ou de porta-estandarte da moralidade, quando depostos fora do lugarejo onde exercem um reinado a prazo, acode-se-lhes um nervoso miudinho cujo crescendo é amenizado, a espaços, pela descoberta ocasional de um conterrâneo na mesma condição ou de um simpatizante do mesmo clube. O enraizamento contextual do português é tão profundo - e por essa razão sente tão intensamente o efeito do "desterramento", ainda que provisório - que os seus efeitos podem ser obtidos alterando pequenos aspectos do quotidiano do sujeito. Deste modo, uma simples ida a um supermercado que não o habitual - no qual os produtos e as pessoas são diferentes ou estão em locais diversos do quotidiano - pode ganhar contornos de calvário, porque o português é desconfiado, não gosta de pedir informações e quando as pede é exibe uma relutância visível e incómoda; gosta de ir directamente às coisas e gabar-se de saber "os cantos à casa" e de conhecer as pechinchas mais apetecíveis do bairro. É também por isso que o luso embarca em verdadeiro tom lírico quando conta as suas experiências extramuros: a superação positiva de um encontro forçado com um obstáculo inesperado constitui motivo de prosa durante largas semanas. Não é raro ouvir, em conversa de café, o vizinho do lado a relatar a sua experiência de compra em território hostil - que está demarcado pelo trajecto casa-trabalho-tasca-casa referido anteriormente - como se de uma epopeia se tratasse. Nenhum detalhe é descurado, nenhum pormenor aviltado. Os restantes silenciam-se numa reverência de velhos atracados à espera de poderem, também eles, dizer onde encontraram aquela bica, muito mais barata, muitíssimo melhor, mas servida - infelizmente - fora do enclave de segurança.

À primeira vista, este traço existencial pode colidir com o que habitualmente chamamos "hospitalidade lusitana". Nada de mais falso. A verdadeira natureza da nossa aparente vocação anfitriã é demasiado complexa para ser dirimida aqui, sem que se perca na análise aspectos estruturais imprescindíveis. Mas podemos atacar o problema a partir de um ângulo restrito, sem prejuízo para a compreensão superficial do modelo que propomos.

A dita hospitalidade, aparentemente codificado no gene de cada português sorridente, não é mais do que um efeito vísivel e paradoxal da insegurança portuguesa. A motivação do sorriso não é uma qualquer empatia filantrópica subjancente ao luso, não é uma vocação benemérita sempre pronta a manifestar-se, não é sequer uma habilidade histriónica ao serviço da economia - a melhor das hipóteses aventadas até agora e uma característica tipicamente espanhola. No fundo do sorriso português - ou por detrás dele - opera em baixo-registo constante o medo de estar enganado, de estar fora de contexto, de ser menos do que se é. É por isso que o português, enquanto serve uma caneca a um camone, resgmunga entredentes o mais vasto registo de calão e não se coibe de partilhar com os colegas a opinião altamente depreciativa que nutre acerca de um tipo que usa, simultaneamente, meias com sandálias e que nem sequer se consegue bronzear devidamente. O problema é que o português, para além de operar em registo de frequência neurótica (como se estivesse permanentemente à espera de ser apanhado com as calças na mão) vê no acto de vender - canecas, bonecos, insufláveis - um acto serviçal e impróprio para quem se sente entronado desde que acorda. Ora a somar à "neurose do estranho" temos o efeito de óptica invertida que transforma comércio em moralidade ferida. A sua defesa - em tudo semelhante à defesa das crianças envergonhadas - é sorrir. E este sorriso amedontrado - que almeja muito mais evitar qualquer tipo de confronto de que exibir o prazer de receber - é o testa-de-ferro de uma insegurança ressabiada que quer, a todo o custo, passar por qualquer coisa de positivo. O mais perto que se pode encontrar, de facto, é a hospitalidade. Mas está muito longe de ser isso.

Fechado para balanço.

2005-09-16T20:56:00.000+01:00

Vou mas volto - infelizmente. Pudesse eu estar tantos dias sem mim como vocês - dois ou três - estarão...

Finalmente uma boa ideia

2005-09-14T18:40:00.000+01:00

Como me foi sugerido em comentário ao post anterior e porque o saber não ocupa lugar, resolvi abrir a caixa de pandora. Os primeiros cinco - ou únicos cinco - respondentes a este post têm direito a receber - sem quaisquer tipo de compromisso nem juros de mora - um link onde as putéfias mais deliciosas deste burgo global desfilam nudez e interpretam as artes milenares da arquitectura do boudoir. O site em causa - cujo nome não posso aqui referir, sob pena de ser entupido de spam até ao dia do juízo final - requer nome de utlizador e palavra chave para ser devidamente contemplado. Estes últimos serão providenciados com o respectivo link. As felizes cinco primeiras criaturas com endereço de correio electrónico válido ganham um timeshare para o Éden.

sugestões onanísticas.

2005-09-13T18:45:00.000+01:00

Não é o título do mais recente livro de Vasco Graça Moura, nem sequer o nome de um post do falecido Pipi (desemigra, precisamos de ti). Dá simplesmente o mote para uma verificação que levei a cabo: a Internet é - e se tudo correr bem, continuará a ser - o Santo Graal da pornografia e, no entanto, enraizaram-se hábitos perfeitamente incompreensíveis num manancial tão rico de possibilidades e qualidade. Com tantos lupanares virtuais de reconhecidíssimo mérito no que concerne o estabelecimento de boas erecções, por que insistem os iniciados na exploração do corpo próprio em frequentar sítios tão incipentes como o HI5 ou as mais de duas iterações do mesmo - obrigado António Costa - que por aí pululam? Só posso deduzir uma de duas conclusões: ou a gaiatada em vias de molhar o pincel é burra - e temos de repensar toda a educação informática e assumir uma quota parte neste demérito - ou basta-lhes um plano picado de uma moçoila que mais não mostra que um esgar de soutien para cumprir a benfazeja apoteose ejaculatória. Como não estamos propriamente na era vitoriana - em que um tipo esgalhava uma na reverência imagética de um pulso descoberto - devo concluir que a menoridade dos rapazes desta geração não se articula apenas com o aspecto cronológico...

Autárquicas lisboetas. Intervalo.

2005-09-08T17:40:00.000+01:00

O Júlio sai do estúdio a correr perseguido pelo Carmona que, por sua vez, é perseguido por alguns seguranças avolumados sem especial preparação para lidar com políticos aparentemente ensandecidos. Eu consigo intuir - imediatamente após as gargalhadas que me tiraram a concentração - os pensamentos dos restantes candidatos e da própria Judite de Sousa. Obviamente, o Carmona sai do raio de acção da minha capacidade protensiva - assim como o Júlio, os seguranças e o tipo que estica os cabos.

O Ruben de Carvalho - que cabeça, senhores! - está embrulhado em cogitações profundas sobre algumas passagens do capital em que a ortodoxia socialista é posta em causa pelo punho do próprio Barbudo. Enquanto expõe mentalmente os argumentos - à boa maneira espinosista - e os organiza de forma a salvaguardar o credo de qualquer heresia gnóstica ou imberbe é assolado por instantâneos em que consigo perceber a figura de Cristo e, ao mesmo tempo, ouço uma voz feminina - a mãe do pequeno Ruben, suponho - a perguntar, num tom pidesco de veludo "o que fazes aí na casa de banho tanto tempo Rubinho?". A construção geométrica desfaz-se num assombro de vergonha e só consigo intuir medidas. Sete centímetros contando com a penugem. Sete e meio descontando a penugem.

Carrilho tem as mãos nos bolsos e sorri (e uma coisa não leva necessariamente à outra). Na sequência do episódio Carmona-Fantasma-de-Santana pensa somente que já ganhou. Imagina o que poderia acontecer para que a vitória, subitamente caída no seu colo como uma ninfeta inocente, lhe fugisse agora. E Carrilho - um tipo mediamente racional mas possuidor de um contorcionismo imaginativo invejável - vê-se a insultar a Judite de Sousa, a chamar-lhe cabecinha de alfinete e pingalhete da sanita, os mesmos mimos que os amigos de infância lhe repetiam vezes sem conta quando ele afirmava, numa descontração tão própria aos génios como aos atoleimados, que um dia "iria mandar nesta merda toda". Carrilho, subitamente elevado aos píncaros da grandeza provisória, vê-se trajado do mais fino veludo púrpura, numa corte que lhe presta vassalagem em poses de respeito e profunda admiração. Com um sorriso enviesado a adornar-lhe metade da boca, levanta-se do trono e manda entrar as 10 virgens escolhidas. Entram nove réplicas perfeitas do próprio Carrilho e uma cópia mal amanhada do Eládio Clímaco que grita, entre outras coisas, que "é tão boa e tão puta como as outras!" Carrilho, erguendo o polegar como se Carrilho-LuisXIV fosse César, ordena a imediata decaptição de Eládio e, enquanto este se esvai num torpor de galinha - uma perfeita demonstração da regionalização do sistema nervoso central de Eládio, uma hipótese aventada já há muito tempo - Carrilho despe-se e intrui os nove restantes Carrilhos no mesmo sentido. E é neste momento, em que o quarto de círculo facial de Carrilho se transforma em meia-lua acabada, que saio daquela cabeça.

Sá Fernandes ajeita os óculos no estilo muito próprio dos indivíduos que pretendem estar preparados. Finge ser tudo normal - como os outros fingem - mas não o finge com convicção. Impacienta-se na cadeira subitamente incómoda, remói alguns impropérios em voz-off e recoloca o ponteiro da imaginação nas memórias de infância. Na praia, numa das inúmeras colónias de férias que abomina figadalmente, vê-se debaixo do chapéu de sol, cobrindo-lhe a cabeça - no bom sentido - um chapéu de palha em jeito de bandeja e com o corpo inteiramente lambuzado de um qualquer creme de protecção solar factor sessenta. Sá Fernandes, que nunca gostou de praia, que nunca gostou do sol que o transforma rapidamente num simulacro de crustáceo, olha para os restantes coleguinhas enquanto estes se entretêm a construir castelos de areia e outros mamarrachos arenosos. Com as entranhas reviradas pela raiva e a face toldada pela vergonha, levanta-se de súbito e empreende uma caminhada triunfal até à beira da água. Aí chegado e em pose de velocista, desata a correr por cima das edificações dos colegas enquanto repete, até à exaustão, "embargado! embargado! embargado!". Os petizes, colhidos pela estupefação, limitam-se a chorar o final prematuro da carreira de arquitectos enquanto os monitores - pouco dados a demonstrações de anarquia revoltosa - perseguem o pequeno e incansável Sá Fernandes praia fora. De volta ao estúdio, Sá Fernandes olha para Judite, encolhe os ombros e sorri, num sorriso enjeitado, a vontade escondida de tudo aplanar.

Do estúdio ouvem-se sirenes. Ninguém sabe o que elas anunciam. O intervalo está prestes a acabar.

Autárquicas lisboetas. Tomo I - A Pobreza

2005-09-06T17:40:00.000+01:00

Tendo em conta que o scanner se findou num suspiro silencioso - paz à sua alma - e que o erário mensal não permite ao bloguista adquirir outro, resta uma única alternativa: a telepatia protensiva.

A telepatia protensiva é uma capacidade inata do humano que se manifesta, por exemplo, numa discussão de casal. Quando duas pessoas procuram passar sal grosso nas feridas uma da outra, estão normalmente num processo que envolve uma intuição protensiva daquilo que o outro pensará ou sentirá quando determinadas afirmações entrarem em jogo. Como é óbvio, isto não deve ser confundido com a moderna psicologia comportamental cujo axioma de exequibilidade funcional se funda numa relação causa-efeito que se revela, cedo e da pior forma, absolutamente insuficiente. Na telepatia protensiva há, pelo contrário, uma efectiva - ainda que momentânea - perscrutação do interior racional e afectivo do próximo e, desta forma, subsiste a possibilidade de se obterem leituras mais ou menos adequadas - nem todos possuem a referida capacidade de igual modo, e muitos menos sabem usá-la - dos pensamentos e disposições de outrem. Saber o que o outro pensa e sente - na forma de uma leitura do futuro - é ter a capacidade antecipada de provocar estragos consideráveis na sua auto-estima e na sua capacidade de resposta.

Mas as ramificações desta arte milenar não se quedam por aqui. O verdadeiro cultor da telepatia protensiva pode não somente ter acesso à cabecinha daquele ou daquela que o atura diariamente mas, com rigoroso treino e intensificação espiritual, penetrar - no bom sentido, obviamente - no espaço entre as orelhas de uma qualquer criatura à escolha ou, em casos de grande domínio técnico, num grupo de criaturas.

O meu currículo nesta área, não sendo extenso, inclui algumas façanhas consideráveis. Fui capaz, por exemplo, de saber com uma antecedência de 2 semanas as palavras exactas que a minha mãe iria proferir no instante decisivo em que se confrontasse com o meu novo corte de cabelo. Dirão os mais cépticos e inconfessos adeptos da psicologia de botequim que a série de experiências acumuladas tornam possível a leitura protensiva do outro e que, na verdade, não há nada de telepático ou protensivo nisto tudo. Ora esses fedelhos imberbes das ciências do espírito desconhecem por inteiro a capacidade de reinvenção verbal da minha mãe, assim como a sua complexa configuração disposicional. O que lhe agrada hoje pode aborrecê-la de morte amanhã e tem sempre uma forma inédita de o exprimir. Isso nota-se de forma vincada nas opiniões que nutre a meu respeito.

Os outros cépticos, que não acreditam nem na psicologia nem na telepatia, dirão que um feliz acaso fez-me acreditar que a minha intuição da conversa era real. Ora neste caso o ónus da prova não me cabe a mim. Eles têm de provar o acaso. E para provarem o acaso têm de estabelecer hipóteses e fundamentá-las com observações rigorosas e, posteriormente, testar a validade de todos os dados recolhidos. O que deixa, obviamente, pouca margem para a manifestação do acaso.

Ora serve este intróito para relatar uma intuição que tive durante o intervalo de uma conferência de soldadores a frio. A primeira parte da conferência - uma repetição monocórdica de técnicas por demais sabidas - serviu para me induzir num estado de tédio próprio para uma visão protensiva. No intervalo, quando um simpático colega me acordou com a já também habitual anedota do mercúrio para soldadores, vi, num instante de espaço e tempo anormalmente longo, uma parte do debate que os candidatos à presidência da câmara de Lisboa vão manter, num futuro muito próximo. Esta parte em questão incidia sobre a pobreza - ou exclusão social, na linguagem politicamente correcta de assistentes sociais e aspirantes a tachos - e reza da seguinte forma:

Judite de Sousa: Uma das grandes preocupações dos lisboetas é a pobreza e as consequências socias que daí derivam. Muitos associam a pobreza à exclusão social, à marginalidade, à droga e aos fenómenos da violência urbana. Como candidatos, quais as vossas ideias sobre este tema e como pretendem concretizá-las num mandato de quatro anos? Podemos começar pelo candidato independente apoiado pelo PSD, Prof. Carmona Rodrigues.

Carmona: Bem, gostaria de dizer, em primeiro lugar, que a pobreza resulta essencialmente da combinação de dois factores: o desemprego - originado, na sua maioria, pelas decisões do governo anterior -

Judite de Sousa: Refere-se ao PSD?

Carmona: Não, não, ao Santana.

Judite de Sousa: Mas o governo anterior, chefiado por Santana Lopes, era uma coligação PSD/CDS-PP...

Carmona: O Santana não chefia ninguém Judite! O PSD sobrevive à desorientação política do Santana e emerge desta idade média provisória banhado da luz redentória...

Judite de Sousa: Então culpa somente o Santana pela má governação que levou o Presidente a dissolver o parlamento e a convocar eleições antecipadas?

Carmona: Mas quem mais se poderá culpar? O Santana, Judite, é o anti-cristo da política. O Santana é uma assombração, um infinito provisório que nunca mais se dissolve na menoridade da sua essência. Lembra-se certamente de ele ter ido que "ia andar por aí", não se lembra? Lembra-se disso?

Judite de Sousa: Sim, claro. Mas não são as palavras de um homem derrotado?

Carmona: Isso é o que ele quer que vocês pensem! Nesse conforto fácil ele instala-se com resistência de germe! Às vezes, de noite, quando tenho sede e vou ao frigorífico para beber água fresca, sinto que ele me espreita por detrás do sofá, ouço-o através das tubagens da casa a perturbar-me a mijinha da três da manhã - uma bexiga com cinquenta anos já não se aguenta até à madrugada, Judite! - e sei que ele fala com o meu motorista - tenho provas, tenho provas gravadas! - e que combinam a data de um despiste em que eu me quine sem glória nem memória. O Santana nunca saiu dos Paços do Concelho! O Santana...

Judite de Sousa: Professor Carmona, não estará a exagerar e a cometer, inclusivamente, algumas inconfidências? Quer dizer, volto a lembrar-lhe que estamos em directo, para todo o país.

Carmona: Eu quero é que o país e o directo e o Santana se trompiquem! Se ele pensa que me vou deixar ir abaixo só por causa dos emails anónimos que me manda ou das fotografias que ele distribui à socapa pelos funcionários - olhe Judite, veja isto, eu e um macaco Judite, eu e um macaco! - ele está enganado Judite. Ouviste Santana? Eu não tenho medo. Eu já nunca mais tenho medo! Acabaram-se as caneladas debaixo da mesa durante as reuniões! Eu já nem tenho o mesmo número de telemóvel para onde ligavas à noite a chamar-me cara de choco e borbulhento! Eu estou pronto, Santana! Sai de trás da câmara e enfrenta-me de homem para homem, meu pulha!

Judite de Sousa: Professor Carmona, O Júlio trabalha connosco há anos... Largue o Júlio, Professor! Ponha essa cadeira no chão! O que vai fazer com a cadeira? Ponha-a no chão, Professor!!! Júlio, fuja Júlio!

Carmona: Arranco-te já o Santana do corpo meu badameco! Volta aqui se és homem! Eu já não tenho medo Judite! Eu já não tenho medo... Hahahahahahhahahaahaaa...

A Judite de Sousa, num dos seus raros momentos de lucidez televisiva, interrompe o programa. Amanhã segue o relato dos outros intervenientes. A intuição protensiva pode tornar-se uma experiência muito desagradável e difícil de suster em continuum.

Consequências da punheta em paralaxe.

2005-09-05T18:25:00.000+01:00

Post coitum omne animal triste est, sive gallus et mulier.

Cultura

2005-08-31T17:59:00.000+01:00

Viajar. É uma solução ancestral para desgastar o bicho que mói. Um tipo pega em 600 contos e esturra sem resguardo de consciência a maquia num passeiozito a ilhas que não alaguem. Como não tenho 600 contos mas sou terrivelmente a favor do intercâmbio cultural, arranjei uma solução, ainda que menos colorida, para o tédio do viajante teso.A primeira coisa que se aprende numa língua estrangeira é o calão; após os corococós do olá, boa tarde e passa-me o pão, interessa sobremaneira saber dizer "grande mamas" e "vai-te foder meu ladrazeco do caralho, isso não vale metade do que pedes; que tu e a tua família sofram de varizes anais até à quinta geração". Ora impedido pela carteira de poder dar à língua em território hostil, resolvi desencantar umas preciosidades culturais com que o leitor mais abastado poderá brindar o anfitrião. O site http://www.insultmonger.com/swearing/ é uma fonte de conhecimento e interculturalidade tão rica que quase se sente o aroma a caxemira ou a savana. De entre as muitas sumidades culturais, saliento as seguintes, que o leitor pode completar com passeios por sua conta (tomámos o Arménio como exemplo):

Koo mayrigit boots-eh maz chooni ===== Your momma's pussy has no hair.
Logo em seguida: Koo mayrigit boots-eh shad maz ooni ======= Your momma's pussy has too much hair; o que sugere, entre outras coisas, que os arménios têm uma aversão à desmedida do pintelho e que são um povo que nutre um carinho especial pelas mães e pelo equilíbrio florestal.
Kunem damavo girkad ======= Fuck everyone in your household. Devo enteder que a concepção arménia de mandar um gajo foder estende-se a toda a família. Ora a economia da expressão, longe da redundância bárbara de um "vai-te foder, a tua mãe é uma puta, o teu pai come merda" engloba em si duas componentes fundamentais: os fortes laços familiares (o indíviduo é insultado e à sua família) e a poupança no discurso. Arménio que é arménio não gasta latim em comezices. Manda tudo para o caralho em três palavras.
Mor-et vor-eh kunem meenchev zhazh keeteetz dus ga heto mehat zaroonk ke khrem hored vor-eh ========= I'll fuck your mom so much that cum will come out of her nose then I will shove a cucumber up your father's ass. Quase perdi a esperança quando vi este matacão gótico. A síntese arménia, que aprendera a prezar com tanto gosto, desaparecia no meio da verborreia caústica que percorre esta frase. Após rápido escrutínio voltei a animar. Afinal a coisa não é o habitual chorrilho profuso de merda caralho foda-se a que estamos habituados; envolve laços familiares profundos - o estilo arménio, se assim podemos dizer - e um requintado gosto pelo bizarro a que não passo incólume. À imagem da mãe - muito bem conseguida, na minha opnião - não é enfraquecida pelo pepino no cu do pai; pelo contrário, todos os orifícios extra-vaginais estão ocupados, o que sugere uma minúcia muito cuidada na aproximação ao vernáculo hardcore. Apesar de considerar excessivo o tamanho da oração em português, especialmente se for para ser dita no calor do momento, é de calibre certo para um pequeno poema de maldizer, e estou certo de que o leitor já pensou em duas ou três criaturas dignas da sua recolha linguística.

Táxi!

2005-08-30T18:41:00.000+01:00

Taxistas, quem anda de carro em Lisboa ou quem recorre aos vossos serviços sabe que não vos matam por dinheiro.

Saudades estivais

2005-08-30T17:55:00.000+01:00

Agora que o Verão se finda num eclipse moribundo - felizmente - podemos começar - de preferência amanhã, seguindo fielmente a máxima agostiniana - a falar de coisas sérias. Como não econtrámos nenhuma e compadêcemo-nos daqueles que vão sentir falta destes três meses de inferno de sol e óleo de côco, resolvemos apresentar uma bibliografia sucinta, capaz de reavivar os de entre vós mais fotossintéticos.

SOUAD, Queimada Viva, Asa Editores, 2004.
CASTRO, Isabel, O Papel Arde as Palavras Voam, s/e, s/d.
PAIXÃO, Pedro, Ladrão de Fogo, Prime Books, 2005.
QUIROGA, Carlos, Regresso a Arder, Quasei, s/d.
HIGINO, Nuno, O Crescer das Árvores, Campo das Letras, 2003.
PRESSFIELD, Steven, Portas de Fogo, Ulisseia, 2004.
RAMPA, Lobsang, Chama Sagrada, s/e, s/d.
CARVALHO, A. M. Rodrigues, O Cheiro da Madeira, Holograma, s/d.
MONTEIRO, Luísa, O Espírito da Mata, s/e, s/d.
FERREIRA, António, Lábios de Cinza, Livros e Etc., s/d.
ROBERTS, Nora, A Cor do Fogo, Saída de Emergência, 2003.
CUNHA, Paulo Ferreira da, Escola a Arder - Combates e Diálogos, Campo das Leis, s/d.
FRANCESCA, Caroutch, O Homem de Fogo, Esquilo, 2004.
PFEIL, Estruturas de Madeira, LTC, s/d.
LYNNE, Ewing, Fogo Frio, Filhas da Lua, s/d.
NUNES, Rui, A Boca na Cinza, Relógio d'Água, s/d.
CORAN, Pierre, Os Ladrões de Lenha, Começo a Ler, s/d.
MAGALHÃES, Álvaro e Cristina, Contos da Mata dos Medos, Assírio, s/d.

Estamos certos de que haverá mais títulos interessantes nessas bibliotecas fora e convidamos desde já os 2 ou 3 mirones que pastam ocasionalmente nesta terra de nenhures a apresentar sugestões.

Ps. Editoras com nomes como "Saída de Emergência" e "Começo a Ler" merecem aplausos. É óbvio que merecem.

Espanholada

2005-08-29T17:23:00.000+01:00

Factos indespedíveis: os touros são animais perigosos e os espanhóis são burros. Factos da física: os touros pesam entre 300 a 450 quilogramas e um espanhol entre 55 e 100 e tais. Factos anatómicos: os touros têm cornos e sabem o que fazer com eles enquanto que os espanhois - a tê-los - não os podem usar.

Quem sai de casa com a noção de que a sua virilidade depende, em última instância, do confronto directo com uma parede amovível, neurótica, bicuda e veloz merece voltar para casa com o cu inchado, duas semanas sem foder - mexa lá essa anca pisoteada... - e com um resto de ego pendurado em poses de ranhoca. Acima de tudo, merece ser espanhol.

out for three days.

2005-08-27T01:49:00.000+01:00

Em mudanças. Sede compreensivos. Esperamos ser breves.

Ajudem-nos, porque os rapazes precisam.

2005-08-25T12:20:00.000+01:00

Sede caridosos e tentai corresponder aos pedidos expressos neste blog

metafísica do veneno.

2005-08-24T18:27:00.000+01:00

No comments...

"I think you misunderstimated me" - Bush. Aplica-se de igual modo à ciência médica contemporânea.

2005-08-23T19:12:00.000+01:00

Eu gosto particularmente desta notícia. Permite desmontar (salvo seja, quem lá estiver, quede-se assim, não há razão para alarme) dois fenómenos em simultâneo. O primeiro tem que ver com o facto de se construirem ídolos com a mesma facilidade com que se enrolam cigarros (depois de conseguir o primeiro, o resto é de enfiada). O segundo fenómeno corresponde à enorme infelicidade que a "medicina do espírito" contemporânea (psiquiatria, psicologia e outros refúgios para astrológos descrentes) mostra quando tenta prover uma explicação racional - e, sobretudo, curativa - para qualquer acontecimento cuja expressão se encontre aquém ou além do catálogo sintomatológico definido - e, mesmo dentro deste último, a arquivação não é clara e há claramente um apelo sub-reptício ao "bom senso" do terapeuta para dirimir entre uma esquizofrenia paranóica e uma manifestação condicionada de mania.

Ora o rapaz da notícia supra deu à costa - literalmente - em Inglaterra e, quando foi achado, sem quaisquer documentos indentificativos, começou a gerar uma curiosidade local perfeitamente compreensível e da ordem do "Mas quem é este marmanjão mudo?", uma curiosidade mediatíca sofregamente sobrealimentada pela estrutra epidémica da curiosidade local e uma curiosidade clinico-arqueológica movida, em última análise, por três factores: o festim do reconhecimento público (o primeiro a desvendar o rapaz-mistério tem honras de arqueólogo-mor e garantia de publicação de, pelo menos, dois volumes mini-científicos e densamente autobiográficos), a crença imbecil e parasitária de toda a ciência antropológica segundo a qual a verdadeira natureza do humano se esconde algures numa mata tropical ou num recinto de freaks e nunca no próprio que investiga (a chamada objectividade científica, que termina de imediato quando se pergunta pelo sujeito da investigação) e o abismal sentimento de inutilidade que os terapeutas do espírito sentem no confronto com os seus pacientes (pois os primeiros não são mais do que prescritores de aspirinas - a maior parte delas absolutamente ineficazes - para os segundos que, por sua vez, não querem paliativos; querem uma cura, quando estão em condições de exprimir a vontade que os move).

Este rapaz, que despertou uma onda de empatia mundial porque desenhou um piano quando foi encontrado (gostava de aferir o teor da ligação empática se o jovem houvesse desenhado um cagalhão e meia dúzia de varejeiras...), foi tomado por checo ou francês - sabe-se lá que recurso técnico usaram os rapazes de bata branca para chegar a essa conclusão (ADN, frenologia, búzios?) -, por pianista - pois quem desenha pianos decerto tb os toca (uma perspicaz aplicação da regra da causalidade, no modo da transgressão modal para mongolóides) e por figura simpática e misteriosa com potencial de mediatização suficiente para encher tablóides no Verão.

Afinal, o rapaz é alemão (e não precisaram de amostras foliculares para chegar a essa conclusão), não toca piano (diz-se que repete mecanicamente alguns arpégios - mas não é isso tocar piano?) e está acabado enquanto potencial pop-star de carácter necrológico. Diz-se igualmente que o alemão - que vinha para Inglaterra para pôr fim à vida - já tinha tido contacto com psiquiatras e, por causa disso, percebe-se a facilidade com que os ludibriou... percebe-se?

Os média querem, naturalmente, esquecer o assunto. Os médicos querem processá-lo. Eu compreendo ambos. Não é fácil desenterrar bons sauvages nos tempos que correm e menos fácil é eles serem simpáticos o suficiente para serem capa de revista. Quanto aos média estamos conversados. Os psiquiatras e restante fauna do espírito estão igualmente furiosos com o rapaz porque este, não tendo feito nada de estrondoso, conseguiu em pouco tempo desmuni-los da carapaça de seriedade que o método científico angaria sem custo e colocá-los a todos no próprio sistema de catalogação antropológica que partilham, algures entre os mentecaptos e os severamente limitados.

Aimebáque. Foto-reportagem de Paredes de Coura.

2005-08-22T14:29:00.000+01:00

Já não tenho idade para esta merda. Ainda me lembro, há coisa de 12 anos, de gramar 8 horas de comboio (o chamado "correio", do Algarve para Lisboa, que pára em sítios que o próprio Deus desconhece) para montar tenda no Avante e ver Vitorino ou Xutos num extâse próprio de quem ainda não viu nada. Nessa altura, em que os neurónios e as costas se prestavam a tratamentos hoje severamente condenados pela Amnistia Internacional, conseguia produzir uma desculpa convicente para três dias de purgatório. A dúzia de anos que medeia o ontem e o hoje está carregada de torcicolos, ressacas e recordações turvas (guitarras, mamas e copos de plástico eternamente semi-cheios).

Este ano, tendo angariado companhia geracional adequada, resolvi meter-me ao caminho com duas convicções que cedo se revelaram tão sólidas como manteiga em focinho de cão. A primeira a de que seria capaz de suportar, sem excessiva auto-comiseração, o desconforto de uma tenda inadvertidamente montada em cima de um curso de água lamaçenta e constantemente exposta ao sol. A segunda fezada recuperava o ideal romântico segundo o qual um gajo com a minha idade não tem nada a invejar aos moçoilos com menos 10 anos de vadiagem em cima que aferem a qualidade de um concerto pelo número de ossos fracturados no moche.

Primeira noite. A malta já não vai a correr para os festivais. A malta sai cedo de lisboa, num Nissan Micra que gasta mais combustível do que o Discovery e pára ocasionalmente e sem pressas para beber cafés, fumar cigarros e comer francesinhas (não confundir com rapariguinhas de saiote a dizer "un éclair de chocolat, s'il vous plaît"; francesinhas são coisas robustas que se acamam no estômago por um período indeterminado).

Chegados a Paredes de Coura - com a ajuda de um GPS e muitas horas depois do previsto - monta-se a tenda, verificam-se as quantidades de tábaco disponíveis e segue-se para o recinto propriamente dito. Tudo isto sem as costumeiras correrias melómanas; a paciência é uma virtude própria da idade.

Perdemos Death From Above 1979 (um banda de guitarra e baixo, algures entre o Apocalipse e um frenesim epiléptico), !!! (ainda não sei como se pronuncia isto...) e Kaiser Chiefs (mais um agrupamento da moda, com dois ou três singles audíveis de rápido consumo e esquecimento). Dizem os cronistas especializados que os !!! portaram-se maravilhosamente (à altura do nome da banda?) e que os outros dois não fizeram mais do que cumprir as obrigações contratuais. Quem lá esteve poderá confirmar o teor das críticas.

O primeiro concerto que vimos foi o dos Bravery. O moçoilo do microfone sobe ao palco, dizendo-se muito contente por estar em Paredes de Coura, a tocar para nós, e descose uma revelação: em terras lusas descobriu o Vinho do Porto e a Super Bock. Segundo o próprio, "duas coisas eminentemente perigosas..." Mau. Eu pensava que uma banda de rock que se prezasse só bebesse Super Bock para enxaguar a coca da epiglote. Fiquei de pé atrás. O concerto - morninho, morninho - fazia lembrar uns Duran Duran desembalsamados de propósito para vender uns disquitos. Alimentados de uma base electrónica irritante e persistente, os rapazes desfilaram uma pop muito ligeira com laivos de dor de corno. A certa altura, chega a segunda confissão da noite. "Esta música", diz o vocalista, "é dedicada a uma ex-namorada minha, que também é minha vizinha. Ela acabou comigo e, nos meses que se seguiram, ouvia-a foder com outros tipos através da parede..." Péssimo. Não chega ser corno, é corno manso e toca a sarampitola ao som da tipa que avia meia equipa de futebol por noite. Será escusado dizer que passei o resto da noite a vociferar-lhe impropérios durante os intervalos e com um secreto desejo de que a lonjevidade da banda fosse proporcional às ereções do vocalista...

Segundos convidados, Foo Fighters. Sempre vi a banda de Dave Grohl como um sucedâneo mais ou menos bem amanhado de Nirvana, por um lado, e do grunge em geral, por outro. Não que estivesse especialmente apaixonado pelo débito avantajado de distorção e berraria, mas profissionais são profissionais e, depois dos Bravery, até os Foo Fighters soaram bem. Puxaram pelo moche, aumentaram, decerto, o volume de vendas de cerveja e o consumo de haxixe e fizeram o que tinham a fazer. Os rapazes amantes da mutilação óssea puderam dar azo à vontade caneleira e nós - os mais velhos, mais cansados e com osteoporose alérgica - recolhemos às tendas.

Acordámos no dia seguinte numa espécie reminescência genética do inferno. A tenda, ajuizadamente instalada no mais deserto dos descampados, colhia o sol de chapa e ameaçava fundir-nos os órgãos vitais num banho-maria de sudação e enxaqueca. Resolvemos dar um passeio por terras do Minho - as vantagens de ter carro e ócio - e esquecer que estavámos num festival.

Segunda noite. Decidimos unanimemente que uma banda chamada the FutureHeads tocava cedo demais para valer a pena e apresentámo-nos a tempo de ouvir os Hot Hot Heat (vide foto infra).

Os rapazes, que nem são nem bons nem maus nem nada, mascaram-se de Beattles e debitam uma pop afiambrada que não envergonha ninguém. Contrariamente aos Bravery, não confessam cornos mal sarados e limitam-se a tocar. Não divagam, não contam historias. Não içam o Marlon Brando mas permitem flutuações ocasionais nos joelhos que, de alguma forma, impedem a instalação progressiva do tédio. São bons moços e até davam um razoável agrupamento de baile e baptizados. O vocalista, que de todo em todo devia considerar uma cirurgia estomatológica (aquele maxilar de cima não se apresenta a ninguém), tem uma voz que não chateia por aí além e mantém-se afinado a maior parte do tempo. Não sendo exactamente Hot Hot Heat, como se auto-denominam, também não os posso rotular de "cold as death". Enfim, são sete da tarde e não esperava nem melhor nem pior.

Oito horas. Devo confessar que a minha ida a Paredes de Coura era - entre outros motivos, também eles mui nobres - fruto de um namorisco que mantenho desde há algum tempo com os Arcade Fire. Tinha curiosidade em verificar in media res, a genialidade de "Funeral", álbum de estreia da banda. Primeira supresa. Os Arcade Fire são mais que as mães (descontem um ou dois roadies e somem aqueles que ainda não tinham entrado em palco para terem uma noção do número de músicos).

Confortavelmente instalado nas imediações do palco e numa lucidez de batráquio em água de ribeira, deixei-me levar. Os rapazes - uma corja estranha de geeks informáticos dificlmente indentificáveis com a sonoridade rock, quanto mais com a possibilidade de se tornarem banda de culto - têm, definitivamente, um dom. Parecem saídos de outra era, de um tempo adolescente onde pululam folhas de carvalho, bagas silvestres, primeiros amores e primeiras mortes. E a música que fazem dá corpo ao anacronismo. Aproveitando de forma exemplar as vozes de todos os elementos do grupo e os intrumentos acustícos que têm tanto ou mais peso que a parafernália electrónica que também possuem, compõem os seus temas como se de marchas se tratassem: há sempre um crescendo de intensidade em cada canção, há sempre reviravoltas tonais acentuadas pela marcação rítmica que insiste em apressar a cadência, sem pressas despropositadas ou previsíveis, com o simples intuito de nos levar até lá. E "lá" é o sítio existencial dos Arcade Fire. É o brilho das armas antes do combate, o ressoar das caixas que antecede a queda dos mais valentes, a salva de tiros com que se brindam os mortos honrados, os sinos que saúdam o regresso dos vencedores. É também e de igual forma o colo daqueles que se ama, o recanto do primeiro beijo, o crucifixo na parede em jeito de crítico, a pulsão primaria de fome, sede e felicidade. Minutos depois do início do concerto estava esquecido do lumbago. No final, compreendi porque fui a Paredes de Coura e, durante largos minutos, impedi-me voluntariamente de falar, não fossem as palavras carrascos indesejados do coração.

Depois dos Arcade Fire e da catarse, a noite estava salva. Viesse o que viesse, não haveria lugar para remorsos. E vieram os Roots, uma espécie de hip-hop transgénico alicerçado num virtuosismo instrumental a toda à prova (que baterista, que baixista (foto infra), que guitarrista, que percussionista!). Devo confessar que, nos meus saudosos tempos de adesão ao fenómeno rap e outras manifestações musicais afins, tinha uma especial predilecção pelo rap ácido dos Public Enemy. Era impossível ficar indiferente à bílis de Chuck D e Flavor Flav, que se revezavam vocalmente na tarefa inacabada de dar tareia ao branco (entenda-se "branco" como a classe média iletrada que grassa na America - e não só - e que produz agrupamentos homossexuais como os KKK e outros adoradores do malho albino). Dado que a revolução hip-hop inicial foi rapidamente absorvida e transformada num produto de consumo rápido como outro qualquer (os vídeos actuais são o epitáfio perfeito para a morte das reivindicações sociais; não há um vídeo de hip-hop que não contenha três elementos fundamentais: gajas (podres de boas), guita e carros), a minha simpatia para com os protestantes convertidos rapidamente mudou de agulha e afinou diapasão noutro sentido. Ainda assim, e porque os Arcade Fire haviam redimido retroactivamente qualquer possibilidade de desilusão profunda, aceitei os Roots, uma espécie de solstício da mercatilização da palavra e, sobretudo, apreciei a base instrumental, que oscilava entre o funk e o jazz. Felizmente, a coisa passou relativamente depressa.

Finda a gastrite vocal dos Roots, a restante programação incluía os Queens of the Stone Age e os Pixies. Se, para mim, "Queens of the Stone Age" não quer dizer mais que "!!!" - é verdade, sou um iletrado do rock pesado contemporâneo-, já os Pixies é outra conversa. Eu cresci a ouvir Pixies, Bauhaus, Joy Division, Echo & The Bunnymen, entre outros ilustres que, por uma razão qualquer, nunca pude ver em palco.
Decidido a aferir a que soavam os QOTSA, mantive-me estoicamente perto do palco, o tempo suficiente para tirar duas fotos muito tremidas (uma delas reproduzida infra) - zoom e falta de luz não ajudam, o moche dificulta ainda mais - e perceber que aquilo não era para mim. Os QOTSA são uma espécie fórmula um à americana. Passo a explicar. Os americanos, adeptos confessos dos carros de grande cilindrada com mundanças automáticas - o que reflecte imediatamente a sua pobreza sexual, pois não há nada que dê tanto pau como meter uma terceira a 140 kms/h e fazer a curva em sobre-rotação - inventaram um desporto automóvel que dá pelo nome de Nascar e que consiste em aglomerar duas dúzias de carros numa pista oval, sem curvas (a inclinação dada às mesmas transforma-as em rectas disfarçadas), na esperança geralmente cumprida que um dos carros, em infidáveis rotações sobre si próprio, acabe por esmagar uma alegre família presente na assistência, numa sã convivência com o desporto.
Os QOTSA são assim. Tal e qual. Não existem mudanças de rotação ou velocidade. Desde que arrancam e até ao final do percurso, estão em quinta. Os seus fãs - os moçoilos da borbulha e da bota de biqueira de aço - fazem mais pó e hematomas do que uma manada de bisontes furiosos. Para mim, não dá. O conceito de moche, nascido como o "Should I Stay or Should I Go" dos Clash, teve o seu apogeu nos Nirvana. Nascar e QOTSA é para malta de outra estirpe, cujo volume tomatológico é directamente proporcional ao volume cerebral (quem não tem não dói). Fui comer, atrás de uma barraquinha, protegido do som e do pó, porque a seguir vinham os Pixies.

O desejo de ver Pixies em palco é um fenómeno comparável ao desejo de ver a Bo Derek (a do Bolero, cavalgando nua em cima de um feliz equídeo). Sabe-se que é irrealizável - porque o tempo não perdoou a Bo Derek nem o cavalo - mas, ainda assim, subsiste uma vontade mórbida de ver o passado plasmar-se no presente, venha como vier. Quem é da geração de 70 sabe do que falo, os outros sentirão a mesma coisa relativamente a outras manifestações presentes daqui a dez ou quinze anos. O tempo, não sendo intrinsecamente circular, não deixa de fazer bolinhas e definir padrões.
Já havia visto Pixies há um ano atrás, no SuperBock, e pensei que seria a primeira e última vez. Ressuscitados sabe-se lá por que motivação, decidiram encetar uma série de concertos e contemplaram Portugal. Não maravilharam - talvez por que, quando se fala de Pixies, a exigência é sempre grande - mas não desiludiram. O mesmo sucedeu em Paredes de Coura. Não têm vinte anos- o Frank Black tem a volumetria de um texugo inchado e a Kim Deal aparece em palco como se houvesse deixado a limpeza da casa a meio - e o rock, como sabia o saudoso Morrison, é pixota. Ora os Pixies, não estando propriamente murchos como japoneses, já não têm testosterona que chegue para levantá-lo a 45º graus. Ainda assim, e alinhando 26 músicas em pouco mais de uma hora, deram conta do recado, sem troféus mas sem vergonha.

Terminados os concertos do segundo dia, fomos retemperar forças no colchão (salvo seja), acompanhados de uma banda sonora mais própria a ajuntamentos de trance e freakalhadas afins. Acrescente-se isso às queixas osteo-musculares de três trintões (desculpa incluir-te R., mas a verdade é que para lá caminhas a passos largos) e podem ter uma noção de como a noite foi divertida.
O terceiro e derradeiro dia começa como o segundo. 40º à sombra, 17º debaixo da água dos chuveiros públicos. os 23º graus de diferença - para quem gosta de números certos - são inultrapassáveis no que toca a arrancar do corpo sons que juramos não serem produzidos pelo próprio. Vem a tona e de forma gutural uma espécie de lamentação primitiva que terá como raiz os primeiros humanos confrontados, numa qualquer passeata, com um bicho esfomeado. É verdade que o duche é revigorante, mas não se consegue aferir a que expensas (a pixota, por exemplo, desaparece rapidamente para dentro do corpo num mutismo de avestruz, só voltando a emergir após longa acalmia climatérica).
Mais uma vez, decidimos que uma banda que tocasse às 18h00 não merecia ser seguida de perto. Chegámos ao recinto - depois de uma excelente francesinha em Ponte de Lima - às 20h00, pensado que já teriam terminado os dois primeiros concertos. Os "National", de facto, já tinham aparecido e desaparecido, mas os Killing Joke, programados para as 19h00, foram substituídos pelos Woven Hand, porque ao vocalista, aparentemente, atacou-se-lhe uma gastroenterite (teremos comido o mesmo?) e cantar com cólicas e a salivar merda pelos tornozelos não deve ser a experiência mais gratificante do mundo.
Os Woven Hand - que só acompanhei com mais atenção nas últimas 3 músicas do concerto - foram uma agradável surpresa (foto infra). São uma banda... como diremos... neo-evangélica. Cantam o Senhor e os Seus mistérios com uma ironia a roçar o insulto (o vocalista, nos intervalos das músicas, era violentamente apupado, ao que respondia com um gesto que entendo como "dar a outra face"). Tendo em conta as letras do grupo e o facto de Paredes de Coura não ser propriamente o encontro Cristão mais reputado, há que reconhecer nos Woven Hand uma certa dose tomatal. Não é qualquer um que vai a um festival de Rock cantar as dores de Cristo. Ainda por cima a música não era má. De todo. Despediu-se com um God bless you mais sarcástico que sincero e foi certamente chibatar-se no camarim.

Segunda banda: Juliette and the Licks. Toda a gente conhece a Juliette Lewis (Kalifornia, Natural Born Killers, ou os quinze segundos mais pornográficos de todo o cinema não pornográfico, no Cape Fear). Eu não conhecia a sua "faceta musical". Tendo em conta que até acho a rapariga simpática como actriz, esperava um espectáculo que, ainda que não deslumbrasse do ponto de vista musical, cumprisse, pelo menos, a sua função de entretenimento simpático. Nada disso. Juliette em palco é como Juliette em filme, mas sem história. Não contém o ímpeto representativo e o concerto é uma espécie de expressão teatral do que ela gostava de ser ou ter sido: uma estrela do Rock'n'roll, do calibre de Madonna ou outra qualquer cadela do demónio. Infelizmente para a pobre da Juliette, ela não tem amigos. Se os tivesse - e não falo dos amigos da coca - estes certamente lhe diriam, após o primeiro concerto, para ela continuar a representar - porque aí desenrasca-se razoavelmente bem - e esquecer os ímpetos de pop-star. Para dar vazão às mágoas há sempre o chuveiro ou a companhia de ocasião, que acede à tortura por amor ou desejo. O "concerto" é tão meticulosamente planeado que já sabemos, pelos panfletos do Festival, que Juliette gosta de dar com o pipi no soalho do palco - o que acaba por, invariavalmente, se cumprir -, que Juliette cabriola como se tivesse o pipi a arder - o que acontece sempre que ela não está a cantar - e que Juliette vai, numa presciência leibniziana, atirar-se para o meio do público para ser copiosamente apalpada - no pipi, entre outras zonas - por duas dezenas de tugas bêbedos. A voz essa, esbate-se na terceira "canção" - a distinção entre elas é difícil porque soam todas ao mesmo - e Juliette limita-se a berrar o resto do alinhamento como se tivesse um furúnculo no cu. Devo confessar que a carga sexual que Juliette detinha depois de a ter visto no Cabo do Medo foi substituída por um sucedâneo bem menos erótico e que vou pensar duas - três vezes? - antes de ver outro filme e que a inclua no elenco.

As minhas companheiras de route asseveram-me duas coisas: Vincent Gallo, sendo um criador de bons filmes, não podia ser pior e a Juliette, afinal, era só uma carga karmíca negativa e necessária, uma espécie de contrapeso existencial para os Arcade Fire. Como São Tomé, quis ver para crer.
Vincent Gallo entra em palco para apoteose dos fãs (para apoteose dos pitos das fãs seria mais apropriado). Com um ar hiper cool, pega na Gibson Les Paul e começa a tocar. Foi, porventura, o início da experiência de tédio mais profunda com a qual já fui brindado e desconfio que Heidegger, se tivesse assistido a este concerto, teria redigido o volume 29/30 da Gesamtausgabe (conceitos fundamentais da metafísica - mundo, finitude, solidão) com uma noção mais precisa do tédio de terceira ordem. Dizer que Gallo é minimalista é um eufemismo. Ele é fundamentalista minimal e ortodoxo convicto da Grande Ordem da Repetição. Ele é a maior seca que podia advir num festival, à meia-noite. Ele é pior que a morte rastejando de socapa. Ele redefine conceptualmente as noções de modorra, desespero e tragédia. Ele tem um Zé Pequeno mais minúsculo do que o mais imberbe dos asiáticos. Ele é tão chato, tão chato, tão chato que, se lhe desse para escrever romances, faria dos realistas de produção enciclopédica leituras sãs e desejáveis. Ele é abominavelmente aborrecido. Ele é mais rápido a desentesar qualquer criatura do que a visão de um nu frontal da minha professora da primária. Ele é leeeeennnnntooooo.
Não sendo suficiente ser mais aborrecido que um protestante ao Domingo, ele gosta de contar histórias, sobre o quanto gostou de Portugal, sobre as mamas da Teresas Vilaverde - há quinze anos atrás - sobre o facto de nunca ter comido uma portuguesa - porque será, Vicente, adormeciam a meio da conversa ou lembravas-te de as punir com uma serenata? - e sobre a namorada grávida que toca bateria, guitarra e qualquer coisa mais. Meu Deus, ele devia constar, num bom dicionário ilustrado, como representação gráfica do tédio e dos seus derivados. Vincent, um conselho amigo - já que não os tens - deixa a guitarra - ou faz só bandas sonoras - e pega na puta da câmara. Filma a Juliette e resolvem-se dois problemas. Arre, que não há pachorra!

Findo o Opus Tedium em Ré menor, já não sobrava vontade ou energia para Nick Cave. O mundo é feito dessas terríveis injustiças. Nick Cave subiu ao palco, na ressaca de Juliette e do Vincent e, apesar de ser um autêntico cão dos infernos - e confesso admirador de Cristo, o que o põe em contacto directo com os Woven Hand (talvez tenham trocado de bíblias nos bastidores) - com uma energia sobrehumana e um espectáculo impecavelmente bem esgalhado, não conseguiu rentabilizar devidamente o concerto. Não quero induzir em erro. Eu gosto de Nick Cave. Tenho-o na minha discografia e ouço-o regularmente. Era, para mim, um dos concertos mais esperados, pois nunca o tinha visto em carne e osso. Para grande infortúnio meu e muito por culpa da iliteracia musical dos organizadores do Festival, Nick Cave carregou para o palco os pecados dos seus antecessores e, mesmo esgrimindo argumentos de sobra para ser expiado perante Deus e o Seu povo, não chegou para sarar as chagas. O mal já havia sido feito. Depois do massacre operado pelas vedetas de Hollywood, eu só queria a minha tendinha, o meu saco-cama e o desconforto de uma noite sem sonhos. Só queria sair dali. O mais rápido possível.

Não sei se para o ano há mais. Nem sei quando voltarei a aventurar-me num festival de música. Com a idade começo a ficar exigente e chato. Quero uma cama sem penicilina a crescer-lhe por baixo, um chuveiro que possa partilhar com quem gosto e macacos verdes no nariz.
Ps. Este texto nocivamente extenso é dedicado a A. e R..

Vou mas volto

2005-08-16T08:27:00.000+01:00

A quem passar por aqui: 1. Bárbara, encontrei o teu Berbequim. Não precisas mais fugir do homem; 2. Paulo e Tânia, não conseguimos ir ter com vocês. Estamos em mudanças, sem tempo e muito cansaditos. 3. Vera e Rui, a mesma explicação aplica-se. 4. Natália, eu canto um refrão por ti. 5. Não mãe, não me esqueci de levar boxers. 6. @todos, I'll be back, guardem-me os recortes.

A noção de publicidade enganosa. Formas razoáveis de confronto, despiste e não aderência ao engodo.

2005-08-12T18:29:00.000+01:00

Verdades e mentiras acerca deste anúncio:

1. É verdade que o rapaz Brian tem uma capacidade limitada. A disfunção erectíl é, no entanto, uma situação clinica ou mecanicamente tratável e, mesmo que não o seja, não deve servir de pretexto velado para empobrecer o alheio ao ponto de lhe deixar unicamente a pixota para satisfação única de uma multiplicidade de tensões. Este princípio anti-ético, geralmente cultivado em analíticos e outros pingarelhos racionalmente imberbes, é conhecido por "só te deixo com aquilo que não tenho" (no caso em apreço, a razão).

2. É verdade que vão estar no "acontecimento" (à falta de melhor expressão) muitos corpos. Daí não se deduz, automaticamente e com prejuízo potencialmente insanável para a reputação dos convivas, que só esteja presente uma alma. Dezenas de anencéfalos não ofuscam necessariamente dois ou três cérebros que possam lá andar a pastar o ócio ou a ironia. Se fosse de graça, até eu ia, porque em encontros deste género há sempre mais tipas a mostrar as mamas do que em qualquer neo-Woodstock.

3. Não é verdade que haja uma cura para a estupidez. O máximo que temos por ora são paliativos com grau de sucesso variado. É verdade que um tratamento profiláctico - e aqui entram as vidas futuras - pode prevenir surtos massivos de comportamentos idiotas. Basta para isso que o atendente a esta comunhão preciosa de "muito pouco sobre nada" conte a história, ternamente (na noite de consoada, por exemplo), de como foi enrabado numa quantia considerável de massa para que os filhos, engasgados na sopa e na estupefação, prestem mais cuidados ao desenvolvimento das gerações vindouras (especialmente as suas). O princípio de prevenir a idiotice futura mediante o reconhecimento da estupidez que existe no presente pode ser aplicado a quase tudo e deve ser fortemente encorajado.

"nada do que é humano me surpreende" - Platão. Então vê lá isto.

2005-08-11T16:43:00.000+01:00

Amadora. Loja de decoração. Entre velas, caixinhas e outros pechisbeques, hastes de veado. O papel, ilegível no instantâneo, diz: vendem-se ástes de veado. Produto regional?

Carrilho desmente Carrilho por causa de Carrilho.

2005-08-10T17:58:00.000+01:00

Carrilho: De entre as acusações que lhe fazem, uma delas prende-se com a inconsistência política que revela nas suas decisões. Dizem que é capaz de renegar uma afirmação anterior se com isso conseguir obter um ganho político. É verdade?

Carrilho: Inteiramente falso. Eu sou absolutamente coerente em tudo o que faço e, muito especialmente na política. As opiniões menos positivas às quais associam o meu nome são fruto de invejas ou maldade.

Carrilho: Ainda assim, e sem querer dar demasiada importância a este ponto, não é verdade que disse que Mário Soares não era o candidato ideal para o PS e que teria preferido uma candidatura "de risco", como a de Manuel Alegre?

Carrilho: De todo. O problema dos articulistas e comentadores políticas é não estarem familiarizados com o conceito derridiano de Différance e com as implicações ônticas que daí advêm. Os opinadores da nossa praça não têm, de facto, a única propriedade que lhes seria útil para cumprir a sua função, que é a propriedade de estabelecer distinções e de apresentar os resultados com base nessa operação de destrinça. Preferem antes - por inépcia ou distração das suas funções - coligir tudo aquilo que eu disse e pôr em choque uma afirmação minha com outra afirmação minha. São simples registadores e não opinadores ou criadores de opinião.

Carrilho: Sob esse prisma, devemos então considerar que aquilo que se disse ou escreveu não deve ser interpretado de uma forma sintética - i.e., reunido de maneira a apresentar uma perspectiva única - mas antes como identidades cuja integridade e simplicidade impede uma colação simplista?

Carrilho: Derrida não o teria dito de forma mais clara.

Carrilho: Sinto-me lisonjeado, Professor, mas não sei se sou digno de uma comparação em que os termos a comparar mantêm um desnível acentuado, tanto em forma como em conteúdo.

Carrilho: Caro Carrilho - posso tratá-lo por Carrilho? - deixe-me dizê-lo que é o entrevistador mais competente com que alguma vez me deparei. Derrida - paz à sua alma - não sai denegrido na comparação. Acredite.

Carrilho: Não sendo naturalmente avesso a elogios, confesso-me vexado por este. Derrida - posso confessá-lo? - é para mim uma fonte de inspiração tão enorme e profícua que tenho algum receio em ser ombreado com ele. De qualquer forma, as suas palavras chegam aos meus ouvidos como a sirene distante de uma embarcação prometida.

Carrilho: Neste pais de pobretanas e mentecaptos é difícil manter uma conversação séria e intelectualmente estimulante. Eu, por vezes, com a Bárbara...

Carrilho: Não me diga que a Bárbara - um verdadeiro exemplo da reconversão corpo-cérebro - não o estimula?

Carrilho: Não seria honesto da minha parte dizer que a Bárbara preenche inteiramente os meus desideratos. O Carrilho, em cinco minutos de entrevista, fez mais pela minha líbido do que a Bárbara em meia hora de sexo oral.

Carrilho: Não diga isso, Professor. Sinto-me a corar...

Carrilho: Acho que temos qualquer coisa de muito profundo em comum. Como diria Deleuze, temos um "buraco sem fundo" comum, e conseguimos criar um "corpo sem órgãos" num "planalto mental".

Carrilho: O Professor é tão inteligente e diz coisas tão belas...

Carrilho: Só porque o meu receptor desperta o melhor que há em mim.

Carrilho: Acho que o amo, Professor.

Carrilho: Ainda que considere o amor um subproduto da linguagem e uma barbaridade valentemente enxotada pela pós-modernidade, à falta de melhor palavra, acho que também sinto o mesmo por si.

Platão revisitado - porque é que Carrilho vai, inevitavelmente, falhar o alvo.

2005-08-09T18:53:00.000+01:00

Nada de novo consta desta notícia. Se pensarmos que Carrilho é uma espécie de lado B de Santana Lopes, percebemos imediatamente duas coisas: tanto um como o outro fazem da política uma espécie de extensão intensificadora do vedetismo social e tanto um como o outro têm mais jogo de cintura do que capacidade governativa.
O facto de Carrilho apoiar uma hipotética candidatura de Alegre em detrimento de uma menos hipotética candidatura de Soares tem uma explicação que não passa nem pelo amor comum às letras que, aparentemente, Carrilho e Alegre partilham, nem por uma espécie de reconhecimento político ao esforço de Alegre na defesa dos ideias democráticos e socialistas, pouco traduzida em cargos politicamente relevantes.
Carrilho apoia Alegre contra Soares porque sabe que, por um lado, a sua composição mediática enquanto figura de relevo depende inteiramente da comparação com outras figuras de relevo mediático (e Soares, mesmo velhinho, tem uma aura que ofusca quase todos os restantes políticos) e, desde logo, partilhar a câmara de Lisboa com Soares enquanto presidente ferir-lhe-ia a possibilidade de exposição e, por outra parte, apoiar Alegre representa, dentro dos círculos da velha guarda socialista, uma espécie de atestado da antiguidade como posto e um reconhecimento dos deveres para com aqueles que tanto serviram o partido, sem pouco ou nada - exceptuando uma vida financeiramente desafogada - receberem em retorno. A estratégia de "lapa conveniente" tem uma eficácia a toda à prova. Se Soares ganhar, Carrilho não perde nada, a não ser aquilo que tinha antecipado perder. Se Soares perder, ganha, ainda por cima, o valor inestimável da opinião certa.
O factor X na estratégia de Carrilho e que vai, inevitavelmente, pôr-lhe fim aos delírios umbilicais é relativamente simples: Carrilho não vai ganhar a câmara de Lisboa. Carrilho é um intelectual pós-moderno num país que não gosta de intelectuais e que não sabe o que é o pós-modernismo. Mesmo que se esforce de morte para ser simpático com a varina do bairro ou com o empregado da Carris, Carrilho não consegue descer do alto do nojo que tem da plebe. E isso é indisfarçável. Ainda que "a malta" consinta que ele fale, que ele se insurja contra isto ou aqueloutro ou que ele monte ou não monte a Bárbara, a verdade é que a mesma malta não quer vê-lo no poder; pelo contrário. A malta que Carrilho despreza no cume solitário da sua pós-modernidade moribunda é tão esperta que optou por aproximá-lo o mais possível do poder para rir o mais sonoramente quando dele Carrilho se afastar. Para infelicidade dos alunos de filosofia, será para junto deles. Não mais inteligente, não mais capaz, mas muito mais azedo.

Uma gaja dá cabo de um gajo

2005-08-08T18:55:00.000+01:00

No espírito da silly season, uma "notícia" a condizer. Cristiano Ronaldo, segundo consta do testemunho de uma jovem que com ele terá parilhado lençóis e fluidos, gosta de vestir-se de mulher e calçar saltos altos. Poderíamos supor tratar-se de uma patologia ao paladar de Freud, na qual Ronaldo só atingia o desejado ângulo de 45º - e consequente desempenho em progressão geométrica - mediante a assumpção de uma figura feminina putativa (mãe?, irmã?, avó?) em substituição da identidade quotidiana. A tese, porém, parece não ser sustentável, dado que a companheira de Ronaldo declara-se insatisfeita com a performance do jovem prodígio da bola. Então para que se veste Ronaldo de mulher?
Primeira hipótese: Ronaldo é um tipo curioso, mexe nas gavetas e experimenta tudo quanto apanha à mão e tem o azar de ser fotografado em trajes menos próprios para quem tem uma reputação de macho cobridor a defender.
Segunda hipótese: Ronaldo bebe uns copos e, de entre todas as coisas que faz - espatifar carros, insultar empregados de mesa e vomitar à beira do Tamisa - uma delas aparece-lhe como surpreendente e apelativa: vestir-se de gaja e, ainda assim, conseguir entreter bruta e selvaticamente a companheira de ocasião. Ela fotografa-o nos raros momentos em que ele se consegue suster mas aquilo que sucede a posteriori não condiz com o cartão de visita do rapaz.
Terceira hipótese: Ronaldo, farto de comer gajas boas e estúpidas, aposta com alguns amigos que consegue comer esta em particular e, ainda por cima, vestido de gaja. Após monumental exibição do boy-wonder lusitano, a tipa descobre a aposta e o seu teor e vinga-se usando para isso as fotos do prodígio de saias.
Quarta hipótese: Ronaldo é um tipo sensível e profundo mas ninguém quer crer nisso. Farto da superficialidade da fama e dos poucos proveitos intelectuais que daí retira, começa a namorar com uma galerista - feia, pobre e desconhecida, mas muito inteligente - e falam noites a fio da invulgar perspectiva pré-fenomenológica de Cézanne e da experiência do desespero nas naturezas mortas de Van Gogh. Ronaldo, numa tirada psicanalítica, sugere à namorada que troquem provisoriamente de identidade, mediante a troca de roupa, para aprofundar a experiência de comunhão que ambos sentem. A rapariga, muito inteligente e beata nas suas intenções, tem uma mãe doente que precisa de tratamento dispendioso. Trai a confiança do intelectual do esférico unica e exclusivamente por não ter outra alternativa para salvar a sua querida progenitora. (Nota: como epílogo podemos supor que, anos mais tarde, Ronaldo descobre a verdade e perdoa a galerista, entretanto gravemente enferma de remorsos e bulimia. Casam-se e dão ao mundo duas criaturas adoráveis: John De Stijl Dos Santos Aveiro e Margaret Freud Dos Santos Aveiro).
Quinta hipótese: Ronaldo gosta de se vestir de gaja mas, estranhamente, a apetência não tem cariz sexual. Experimenta os conjuntos Primavera-Verão da namorada na tentativa de expiar aquilo que ele acha ser um pecado: a riqueza e fama que possui. Chora ao olhar-se ao espelho e sente-se incrivelmente melhor depois. A cena repete-se diariamente porque cada vez tem mais dinheiro e está mais famoso. A gaja, de direita mas torta como um anzol, não admite na sua casa efabulações neo-marxistas e propõe-se acelerar o processo de cura transformando o espelho em tablóides famintos de escândalo. A coisa não funciona, evidentemente, e Ronaldo, assombrado com o acrescimo de fama, refugia-se no Marx Memorial Library na busca de um reforço de fé vermelha e de uma rápida amnesia pública.
Admito outras hipóteses e convido os leitores preocupados com o fenómeno do transformismo nos jogadores da bola a apresentá-las.

2005-08-05T18:07:00.000+01:00

Nick Drake matou-se, em 1974, não sem antes deixar gravados três álbuns. O último deles já foi registado com enorme esforço e uma aparente apatia para com tudo o que o rodeava - excepto a música. O sonho de Drake resumia-se a isto: que a sua música tivesse um efeito terapêutico. Nem que fosse somente numa pessoa.

O melhor será nem ter em conta o que escrevi. O melhor será ouvir "Five leaves left" e/ou ver o excelente documentário sobre a vida de Nick Drake, "A skin too few", de 1999.

Nos próximos dois dias esta "coluna" estará sem som.

eraumavezumarrastão = eraumavezumareportagem

2005-08-04T17:13:00.000+01:00

Todos os assuntos delicados dão azo a apaixonados debates e controvérsias não menos acaloradas. Em Portugal - e julgo que o fenómeno não em exclusivamente português mas, neste caso, falo com conhecimento de causa - o momento que sucede a qualquer acontecimento mediático - ou mediatizado - é posto em discussão nos termos que se seguem: estabelecem-se duas posições, tão antagónicas quanto possível, para com isso iludir qualquer possibilidade de argumentação consequente e promover o apego emocional do espectador, que assiste ao debate como a qualquer luta de boxe. É assim na política - onde os dois partidos mais representativos da cena política nacional são acusados de X quando estão no poder e acusam o outro lado do mesmo X quando não estão em exercício -, é assim nos debates promovidos pela generalidade dos meios de comunicação social - os genéricos e improdutivos exercícios do género "pró-e-contra" aborto, segurança social, liberalização das drogas leves, poder autárquico, etc. Outra táctica comummente usada - quando as posições, mesmo que voluntariamente distorcidas, não chegam para ser francamente contrárias - é a de soerguer teses periféricas e menor importância, tendo em vista acicatar o orgulho dos interlocutores e obrigá-los a situar-se no território da "arenização", porque este último é que aumenta os índices de share. Normalmente as duas posições supra-afloradas andam de par em par. A verdade, essa, não chega a entrar nos bastidores para a maquilhagem.

O caso do "arrastão" é paradigmático. Por um lado, temos a extensa cobertura noticiosa de que foi alvo no dia do seu "acontecimento" e nos dias subsequentes; por outro lado, assistimos à veiculação de uma tese francamente contrária à primeira e que foi ganhando forma e visibilidade com o passar do tempo e o assentar da poeira mediática primeva. A primeira tese é aquela que veio a público nas horas seguintes ao acontecimento e dizia serem estes os factos em causa: um grupo de 400-500 jovens, maioritariamente ou quase exclusivamente pretos, teria organizado um mega-assalto na praia de Carcavelos, provocando o tumulto e o pânico dos banhistas e a indignação dos portugueses confortavelmente instalados no sofá. Ora não sendo uma novidade haver assaltos em praias - ou em outro sítio qualquer - a magnitude do fenómeno, por si, consagrava-lhe espaço de antena e opinação - muito especialmente de todos aqueles que queriam aproveitar o caso para criticar (o governo, a polícia, o SEF, etc.), aparecer publicamente numa pose doutoral ou muito simplesmente aparecer por aparecer.

A segunda tese, que encontra o seu apogeu no vídeo de Diana Andriga, desdobra-se em três posições fundamentais. 1. Não houve arrastão, porque não foram mais de trinta os que roubaram ou tentaram roubar e foi apresentada uma única queixa (para quatro ou cinco detenções) 2. A notícia avançada pela maioria dos órgãos de comunicação é, afinal, de teor propagandista e popularucho, fundada em preconceitos da sociedade portuguesa e 3. A notícia ou foi encomendada pela direita e extrema-direita, ou serve-lhe que nem uma luva, porque vem a lume no mesmo dia da tradicional manifestação fascista do 10 de Junho e relança a eterna discussão sobre a segurança, tão cara aos partidos de direita.

Em que se apoiam os partidários da primeira teoria? Nas imagens repetidas à exaustão nos quatro canais telecisivos e que, ao que dizem, atravessaram fronteiras, e no testemunho - a quente - de polícias e banhistas presentes. E qual o sustento da teoria contrária? Testemunhos - a frio - de banhistas e polícias. Ora dado que não temos mais do que isso - testemunhos circunstancias - que devemos pensar? E aqui acabam os factos. A história - como ela de facto aconteceu - morre e sobrevém-lhe uma coisa inteiramente diversa dos factos que corresponde à discussão acalorada sobre etnias e violência urbana. Aquilo que, de facto, pode apaixonar o público e que, garantidamente, cativa tanto a audiência como uma perspectiva próxima das mamas da Isabel Figueira. Convocou-se, do lado da direita portuguesa, os argumentos em prol do reforço da autoridade que lhe conhecemos e, do lado da esquerda, a imagem constante do mea culpa colectivo social que redime automaticamente qualquer violência, desde que oriunda de uma minoria (étnica, social, religiosa, etc.)

A verdade essa, fica nas entrelinhas de uma reportagem que nunca foi feita (porque não foi feita uma auscultação rigorosa dos testemunhos todos? porque não havia matéria objectiva para construir uma notícia séria? porque se preferiu - como sempre - extremar artificialmente as posições em prol de interesses dúbios?). A verdade que temos - e que por ora nos terá de servir - é que tanto a esquerda como a direita aproveitaram para tirar dividendos à custa de um acontecimento que, tenha existido ou não, entreteve alguns serões na antecâmara do Verão.

A esquizofrenia também é filosofia!

2005-08-03T18:13:00.000+01:00

A Associação de Professores de Filosofia e o GAVE acrescentam um novo capítulo à novela de Verão que versa sobre os exames de Filosofia previstos para o próximo ano lectivo. Há apenas uma semana, a associação em causa disponibilizou, no seu site, um parecer sobre as orientações de leccionação do programa de Filosofia, 10º/11º anos. O parecer em causa era francamente negativo relativamente às orientações propostas para o exame.

Com a mesma mão, a AFP vem a público, pela voz do seu presidente, Mário Santiago de Carvalho, descartar-se do conteúdo do parecer suprareferido e, de igual forma, distanciar-se das posições particulares que os associados da AFP possam sustentar. Ora que se afastem daqueles discordam a viva voz das direcções enunciadas nas orientações, ainda posso compreender. A AFP, na figura do seu dirigente máximo, simplesmente cria uma clivagem dentro da própria associação com vista a não pisar os calos do Ministério da Educação, na figura do GAVE. Ainda que ache que a estrutura de posicionamento bicéfala que optaram por assumir seja de uma clara e escandalosa incompetência, não os posso condenar moralmente por isso. Quanto à história do parecer, essa sim assume contornos menos claros e, sobretudo, menos dignos de um ponto de vista moral.

O parecer em causa está assinado pela direcção da AFP - e, desde logo, pelo próprio Mário Santiago de Carvalho. E o parecer, como já tivemos oportunidade de referir, não é abonatório no que concerne o teor das orientações propostas para o leccionamento do próximo ano lectivo. Poder-me-ão dizer que uma coisa são as orientações que o GAVE propõe para o leccionamento e outra coisa bem diferente será o modelo de exame para o próximo ano. Neste caso a AFP estaria a analisar as duas componentes e teria chegado à conclusão que as orientações não são, de facto, viáveis, de um ponto de vista académico e pedagógico mas, não encontrando matéria para classificar negativamente a proposta de exame para o próximo ano lectivo, desmarcar-se-ia de qualquer acusação ao mesmo - inclusive aquela que diagnostica uma estreita colagem entre o exame e um manual específico (através da formatação do exame a revés do programa em vigor). Se os factos assim o fossem, sopas e descanso, não valia a pena continuar a dedilhar uma linha que fosse.

No entanto, os factos são outros, e de uma ordem inteiramente diversa àquela que a AFP quer fazer passar. A verdade é que não só a proposta de exame para 2006 escavaca por inteiro as orientações do programa em vigor como também legitima, de forma sub-reptícia, a implementação das orientações provisórias para 2006 (as tais que a AFP diz serem boas para dar aos cães e não mais que isso). Isto porque o exame proposto é, na verdade, um decalque do conteúdo da orientação prevista - e não é preciso mais do que dois dedos de testa para reconhecer isso, sem má-fé de qualquer espécie. Ora se a AFP discorda abertamente das orientações provisórias, como é que pode passar a mão pelo pêlo do exame que visa conferir-lhes legitimidade pedagógica? Afiguram-se-me duas hipóteses credíveis.

Ou a AFP, na figura do seu presidente, perdeu noção da realidade e deve ser encarada como qualquer imbecil de boa-fé e, desde logo, incapaz de servir os melhores interesses dos seus associados e, muito especialmente, daqueles que dependem, de forma directa, dos seus associados ou, por outro lado, existem sectores da AFP que pretendem branquear a forma como o processo tem vindo a decorrer - seja esta o resultado da estupidez clara ou da má-fé às claras - e o presidente ou pertence a esses sectores ou é directamente influenciável por eles.

Qualquer das duas hipóteses - que gosto de manter como tais até que surjam evidências sólidas do contrário - mostra não somente a incrível infidelidade à palavra primeira como carimba um selo branco no atestado de mediocridade intelectual e moral que se pode passar a quase qualquer instituição nacional.

"Every living creature dies alone"

2005-08-02T18:23:00.000+01:00

Não são raras as vezes as quais eu discordo dos critérios de classificação atribuídos a filmes, livros, restaurantes ou detergentes. Isso é particularmente notório no que toca a "produtos culturais" que dependem, em larga escala, de critérios subjectivamente conformados e experiências de vida que podem estar em dessintonia completa com os meus. Donnie Darko - primeira versão ou Director's Cut - é uma saudável excepção.

Lembro-me de ter ouvido falar do filme num registo sci-fi. Um coelho-Maya aparece a um adolescente esquizóide anunciado o fim do mundo dentro de 24 horas. Dito isto, digamos que a minha recepção da coisa não foi propriamente a mais entusiástica. Imaginei uma versão B adulterada do "Ataque dos tomates assassinos" ou um rapaz amigo-de-alguém-na-indústria armado em Lynch. Qualquer das duas preconcepções atirava o Donnie Darko para longe das minhas prioridades cinematográficas - e de quaisquer outras, em geral.

A ideia de um coelho gigante vidente não deixava de se tornar uma ideia - como diremos - interessante, do ponto de vista narrativo. Sem saber nada de relevante acerca do argumento do filme, imaginava duas coisas em simultâneo: quem seria o doente que fantasia com coelhos anabolizados - exptuando a Moloko, claro - e como teria ele vendido "a ideia" à produtora que o acolheu? (tenho uma ideia para um filme: é sobre um puto doente, inserido numa família disfuncional - as maravilhas da linguagem pós-moderna politicamente correcta - que alucina com um coelho monstruoso que lhe diz que o mundo vai acabar. O que acha?)

Seduzido pela originalidade - exotismo? - do conceito, resolvi - com vista a sossegar as pulsões mínimas de interesse que nutria pelo filme - dar uma vista de olhos na capa e quando a vi percebi que que tinha, obrigatoriamente, de tirar a história a limpo.

Primeira surpresa. A banda sonora. O filme abre com "The Killing Moon" dos Echo & the Bunnymen (claro). Quem não viveu os eighties não sabe do que estou a falar e quem os viveu dispensa conjecturas adicionais. Não é frequente repescarem-se temas dos anos oitenta para bandas sonoras, até porque toda a gente - ou quase toda - quer esquecer-se que passou pelos oitentas. Isto inclui especialmente adolescentes, comunistas e designers de moda. Os eighties foram uma espécie de limbo depressivo para muitos dos que se lembra deles; a guerra fria terminara sem dar lugar a uma paz que se lhe equivalesse em peso existencial, a música - tirando o punk e o metal nas suas diversas metamorfoses - reflectia de forma cristalina o zeitgeist: a solidão urbana, a sida - poucos anos passados sobre o free love -, a paz doente instalada na Europa, o efeito-estufa e a descoberta de um planeta em progressica e constante decomposição ecológica e, sobretudo, a progressiva normalização das formas aceitáveis de vida - baseadas unicamente sobre o índice de produtividade individual - faziam dos anos oitenta uma espécie de ressaca existencial da euforia vivida nas duas décadas anteriores. Onde tudo era permitido, doravante tudo seria controlado.

Donnie Darko, não sendo um filme dos eighties, é escrito e realizado por alguém que, nesse período conturbado, estava a passar ele próprio por uma fase não menos problemática. Richard Kelly deslizou adolescência fora a ouvir Echo & the Bunnymen, The Cure, Joy Division, Bauhaus e restantes agrupamentos urbano-depressivos. O facto é mostrado de forma directa na escolha da banda sonora, mas as influências indirectas da geração da desesperança fazem-se sentir em - quase - todos os registos do argumento.

Lembro-me de ter lido algures - algum crítico o terá escrito - que "Donnie Darko navegava nas águas do teen movie mas com constantes mudanças de registo - de carácter surreal - que nunca o deixam fixar-se no género" e, não sendo uma citação exacta, deverá ser uma paráfrase adequada da frase original. Não deixando de dar algum crédito à afirmação, não me parece que Donnie Darko possa ser enquadrado em qualquer categoria, seja ela sci-fi - como me foi originalmente descrito -, drama, mistério ou teen movie. Donnie Darko é um filme de autor.

Richard Kelly, da geração de 70, soube captar, com inteligência e fínissimo sentido artístico, toda a trama disposicional da sua adolescência - e de toda uma geração de adolescentes - e verteu-a num filme no qual as personagens são - obrigatoriamente - adolescentes, mas de uma espécie particular (principalmente Donnie), com preocupações de ordem metafísica e com sonhos que divergem da óbvia realização monetária ou da não menos óbvia felicidade eterna.

Todo o filme concentra as suas energias na exploração da individualidade contemporânea e nas suas relações com a solidão. Enquanto que nenhum destes conceitos são novos, não é menos verdade que cada época sente-os com maior ou menor presença e atribui-lhes diferentes graus de peso existencial. A geração de 80 descobriu-se na desconfiança relativamente a tudo: utopias (nasci a tempo de assistir ao enterro do cadáver já pútrido do comunismo soviético), valores (familiares ou sociais, todos eles foram substiuídos na escala axiológica pelo valor da produtividade, ou competência, ou o que lhe queiram chamar), pessoas (a sida, por um lado, encarregou-se de minar o o tecido de relações que havia sido estruturado nas décadas anteriores; a crescente cobertura mediática de tudo quanto satisfaça uma curiosidade mórbida inexplicável encarregou-se de destruir a perfeição dos ídolos) e, não menos importante, os sonhos (estes levados para a cova pela estrura de normalização e formatação de objectivos e formas respeitáveis de vida). Donnie Darko - enquanto personagem central do filme homónimo - é isso tudo. O diálogo de abertura do filme, em que pai e filha confrontam duas perspectivas diferentes de sociedade e no qual Donnie participa na figura do "terrorista ontológico" é um exemplo perfeito para esta interpretação. Enquanto que o pai de Donnie dá voz à geração de 50, a filha, por sua vez, representa a de 70 e Donnie, obviamente, é a personificação dos 80.

A diferença de Donnie Darko para com os Joy Division - para além da diferença de forma - tem que ver com o resgatar da possibilidade do sonho, sem que se negue, para tal, a efectividade da derrocada. Se, como diz Donnie, em conversa com a sua psiquiatra, que "every living creature dies alone" - uma frase chave da contemporaneidade, o facto da sua morte poder ser revestida de um sentido - coisa absolutamente estranha aos olhos de um moderno - eleva o filme acima do mero registo factual - que já seria óptimo, se por aí tivesse ficado.

Uma obra-prima - e uma primeira obra - que merece ser vista no escuro e sem pipocas. Com boa companhia, de preferência, para que meia hora depois do filme ter terminado possamos dizer o quanto nos tocou. Eu tive isso tudo.

Cronistas e outros confabuladores, essas pepitas do jornalismo contemporâneo...

2005-08-01T17:00:00.000+01:00

Agosto, como se sabe, é o mês do nonsense jornalístico. Parece haver um entendimento sub-reptício entre editores,jornalistas e público no que concerne ao teor e qualidade das notícias: tudo tem de ser - e, sobretudo, parecer - tão estúpido quanto possível. Este fenómeno sazonal é o correlato de um ano em que as coisas são tratadas com uma seriedade litúrgica; em todos os restantes dias do "ano fiscal noticioso" avolumam-se manchetes sobre o défice - a nova Catarina Furtado dos portugueses -, o estado caótico do governo e/ou das finanças, os preciosos apontamentos pontuais na forma da biografia trágica lusitana (o menino da cadeira de rodas sem cadeira de rodas, o deficiente a cargo de imbecis ou os inúmeros estafermos que se atiram para piscinas vazias e bolsam, subsequentemente, relatos posmortem, etc.) a cargo da TVI, do Correio da Manhã ou do 24 horas. Portugal um Madrid editorial: onze meses de inverno e um mês de inferno, cumprindo em Agosto um inexplicável ramadão do cérebro.

Aberta a época de caça, destaca-se a "crónica" em anexo. O "cronista" - desconhecido (felizmente) da maioria dos portugueses - chama-se Reginaldo Rodrigues de Almeida - e a infeliz conjugação onomástica não é um pseudónimo, mas antes um subproduto da bílis parental. Este escrevinhador de Agosto é - ao que sabemos - doutorado pela Universidade Complutense, em Madrid, na área de Ciências da Comunicação (um dos ramos mais férteis da imbecilidade contemporânea) com uma tese que chamada "Sociedade Bit - da sociedade da informação à sociedade de conhecimento", publicada algures e disponível numa idoteca perto de si. É igualmente professor na Universidade Autónoma e secretário-geral de qualquer coisa, assim como membro - certamente na categoria de peso-pluma cerebral - de algumas associações (a autenticidade das afirmações anteriores carece de verificação - as mesmas foram coligidas da sua página pessoal). Não obstando a generosa dispensa de boa-fé nas capacidades deste cronista sazonal - que seriam rapidamente afastadas caso os critérios de apreciação fossem a cara ou o nome - vejamos o que resulta de uma rápida inspecção ao currículo do rapaz. Em primeiro lugar, temos conhecimento de como se dispensam os graus de doutoramento na Complutense de Madrid - no que toca à versão franchise portuguesa, via Autónoma. A lógica comercial dita que, caso o candidato cumpra os requisitos de ordenação doutoral - cheque com cobertura - não lhe será negado o título, a pompa e a circunstância. Exige-se um mínimo académico na forma do cumprimento da regra do peso e da medida - tese do doutoramento que se preze tem de ter mais de X páginas e um mínimo de Y gramas. Fora isso, é pagar e passar, numa espécie de portagem académica para iletrados com alguma disponibilidade financeira. O calhamaço de doutoramento do doutor Reginaldo assenta as suas bases numa exótica repescagem epsitemológica da ideia do Pai Natal. Diz Reginaldo, numa das suas muitas entrevistas a órgaõs de comunicação social brasileiros que "temos de incorporar esta teoria do Papai Noel para sobreviver no futuro" (sic). Para os poucos que lêem este blogue e, de entre eles, os poucos sãos - o que reduz a cifra a uma ou duas criaturas de maus hábitos -, esta coisa do "Papai Noel" aplicado às Ciêncas da Comunicação deve soar a franca e incontrolada manifestação de má vontade para com o professor Reginaldo. Vide então esta página, quarto artigo e livrai o escriba de serviço das acusações de invectivas infundadas. A página em questão apresenta a "teoria" com mais detalhe.

Em segundo lugar, e para poupar o leitor à modorra a que me submeti voluntariamente, o artigo anexo a esta entrada contém alguns sublinhados a amarelo que atestam a capacidade literária deste fenómeno das Ciências da Comunicação. O Reginaldo, para além de ser estúpido como um calhau - e não moderdamente, como outras criaturas já mencionadas neste espaço - escreve um híbrido de português que faria corar de embaraço um aprendiz de estivador. O artigo em questão - que não é mais do que um panegírico ao próprio encapsulado na tese geral de que "todos os outros são estúpidos", uma ideia indispensável para a construção de uma sólida carreira - tem como título qualquer coisa que me escapa na ligação(?) que mantém com o resto do texto: "Universidade, esse marfim". Não percebo a relação do marfim com a universidade - é a universidade as presas de um paquiderme morto, símbolo de uma instituição ou de um Estado? (demasiadas metáforas, mesmo que a tese se confirme) - ou do marfim com o resto do texto em geral. Devo dizer que, mesmo após uma releitura mais atenta e de um recorrente bocejar de nojo residual, continuo sem compreender o âmago conceptual que deve ser inteligível na desocultação das ligações entre os termos presa-elefante-universidade (hegeliano? marxista?). Aceito, como sempre, sugestões.

Em terceiro lugar, e já que o DN aproveitou a época estival para nos presentear com a aguda inteligência do doutor Reginaldo, façamos uma breve reflexão sobre o currículo do supracitado - e os que estão de férias podem dedicar ao caso mais cinco minutos que os outros sem sentirem que se sentirem culpados de não aproveitamento do ócio. Ora este autêntico mamute da cultura portuguesa - e figura de estilo mostra como a imagem do paquiderme pode ser bem aproveitada -, que compra uma tese para posteriormente a revender a uma qualquer editora absolutamente desprovida de critério, consegue, sabe-se lá com recurso a que atributos - e já vimos que não são os do merito ou da inteligência -, ir à Feira do Livro de Frankfurt promover o quilo de palha, dar aulas numa faculdade (sim, ainda que seja a autónoma, é uma faculdade) e escrevinhar umas linhas em jornais com algum renome. Ora não lhe podendo gabar a inteligência, louvo-lhe a esperteza e persistência, porque de uma enfiada consegue, através da repetição exaustiva de alguns trambolhões do intelecto a que ele chama teses, atingir um patamar de visibilidade - diferente, em forma e conteúdo, de notoriedade - que o permite aventar à boca cheia e na praça pública qualquer patacoada que lhe passe de um neurónio para o outro. O sucesso que granjeia no Brasil (de onde são oriundos os artigos de imprensa constantes da sua página) pode ser percebido à luz do fenómeno Paulo Coelho e outros equídeos do género. Não consigo porém descortinar como e porque esta criatura consegue ser professor numa universidade portuguesa e ainda opinador frequente e figura de referência - ainda que dentro de uma determinada "área". Só o compreendo se o indivíduo em causa for da mesma estirpe daquele que promovem a competência como eixo basilar na recuperação deste doente crónico chamado Portugal. Ou isto é verdade ou não há verdade.

Lusitânia Expresso

2005-07-29T17:19:00.000+01:00

É verdade. À febre do Euromilhões não escapa ninguém. Como o prémio faz disparar sinetas de alarme em qualquer cabecinha cujo extracto bancário nunca ultrapasse os cinco dígitos - e que sorte, cinco dígitos sem contar com os decimais... - dizem por aí que lhes calhava muito bem a guita, desde que repartida pelo acaso com mais duas ou três criaturas, para que a loucura não tomasse posse de um premiado único. Isso é coisa de quem tem tempo a mais e imaginação a menos. Eu queria-o todo só para mim. E até anuncio dez medidas que tomaria assim que tivesse o cheque na mão.

Acabar com a fome, a pobreza e essas merdas que entristecem a malta.
Desflorestar metade de Portugal e cobrar uma taxa incendiênria simbólica a quem quisesse acabar com a outra metade. Importar, posteriormente e com exclusivade, arvóres de jeito com tratamento anti-fogo e vende-las a preços moderadamente inflacionados a Associações de Amigos do Verde e outros acéfalos da mesma estirpe.
Obrigar o Governo a pagar-me um Subsídio Perpétuo de Permanência em Portugal. Obrigá-los a isentar-me do pagamento de impostos, seguro automóvel e despesas correntes.
Financiar o projecto científico-sociológico "Desaparece estúpido", concretizado com mão-de-obra coreana, tecnologia japonesa e chefias alemãs. Aplicá-lo em primeira mão e a título experimental em americanos.
Ser galardoado com a Ordem do Infante Dom Henrique e, enquanto me finjo nervoso-distraído, salpicar o meu agradecimento para cima do Presidente na forma de uns gafanhotos sobrealimentados. Aproveitar a onda e dar-lhe umas caneladas nas feridas de guerra que não tem.
Nomear o Alberto João Jardim o meu acessor de impressa, arrancar a Madeira do seu sustentáculo terrestre e dotá-la de motores. Jardim seria feito Comandante-Mor da ilha - com direito a chapéu, leme e gps - e todas as perguntas que me fossem feitas seriam respondidas por ele, em videoconferência.
Comprar a TVI e substituir a grelha de programação por uma emissão contínua dos melhores combates do Bento Algarvio. Nos intervalos - absolutamente desprovidos de publicidade - ele aparecia a repetir a sua frase emblemática: "Vou encher a marmita ao Russo!"
Fazer uma quarta ponte sobre o Tejo para usufruto próprio.
Dar aos portugueses em geral aquilo que eles merecem e a outros em particular o dobro do que merecem (inclui ex-namoradas, políticos, críticos de arte, advogados, pedófilos, etc.)
Comprar o Google e desindexar tudo o que não fosse pornográfico. A informação é muito boa, mas mamas são mamas.

Nandrolona, leitões e futebol

2005-07-28T17:03:00.000+01:00

A fotografia que figura do lado esquerdo é um instantâneo da capa da biografia de Jorge Costa, chamada "Capitão", editada pela Prime Books - mais uma fábrica de encher chouriços a papel impresso, de entre as muitas que vingam no panorama editorial presente.

Respostas a "Era o Jorge Costa uma criança feliz?", "Era a bola o brinquedo preferido dele?", "Sofria a mãe ou a namorada de cada vez que ele entrava em campo?" ou "Quais os seus programas preferidos?" ou ainda "Quantas vezes o Jorge Costa sacode o pirilau quando enche um mictório?" são decerto peças de colecção para tarados cuja fantasia não logra ultrapassar a de uma amiba em estado comatoso - sem prejuízo para as restantes. Imagino os Super Dragões, à volta de uma fogueira - convenientemente preparada pelo rebentamento de uma estação de serviço qualquer na A1 - incitando o único de entre eles que sabe juntar uma consoante a uma vogal a titubear-lhes languidamente as histórias do Capitão Costa enquanto alguns remexem nos bolsos à procura de um resto de pilinha onde possam sossegar o frenesim literário. E ainda há quem considere a leitura uma actividade solitária e enfadonha...

Quanto à história dos porcos e da nandrolona, aceito sugestões inteligíveis para comentários próximos.

Adenda ao discurso do filósofo-propagandista

2005-07-26T23:29:00.000+01:00

Com algum tempo para pensar sobre o assunto, uma pergunta concatenou-se à hipótese académica que atirámos e que esperamos ser, em breve, refutada pela realidade: se, de facto o modelo de exame proposto para o ano seguinte - e subsequentes - assenta as suas bases numa rubrica altamente diminuta dentro do espectro filosófico - a análitica - e esta exige uma bibliografia tão específica quanto o seu método e essa bibliografia - this has a point, as you will see - é composta, decerto, por muitos livros editados pela Gradiva, e se essas edições são traduzidas, quase todas elas, por um dos autores - ou vários - do manual "A arte de pensar" - não se traça aqui mais um capítulo tentacular desta estória que, a sabermos, é personificada por gente bem formada e de boas intenções?

A Guiné em Portugal

2005-07-26T22:56:00.000+01:00

Há várias coisas que impedem - ou deviam impedir - o regresso de Fátima Felgueiras a Portugal. Uma delas prende-se com o cumprimento de uma das mais elementares regras do bom-gosto. NINGUÉM, i.e., pessoa alguma, devia poder candidatar-se a qualquer cargo com o qual partilhasse igualdade onomástica. Não queremos uma Fátima Felgueiras em Felgueiras, um João Caracavelinhos em Carcavelinhos, uma Manuela Alcabideche em Alcabideche. Portugal é um país perigoso no que toca a adopção rápida de modismos ridículos. Legisle-se e previna-se reincidências.

Luso-brasileiros podem ser dentistas, jogadores da bola, empregados de mesa e até gestores de companhias aéreas. Não podem, nem deviam nunca poder, tomar conta dos destinos de uma autarquia. Se a genética tem a mínima hipótese de possuir alguma fundamentação científica, um olhar de soslaio para terras de Vera Cruz sossobra para percebermos que aquilo a que chamamos commumente corrupção aqui é, para eles, matéria de apenas uma disciplina elementar de qualquer coisa a que eles chamam "vestibular" - que tem nome de tudo menos de grau escolar ou académico ou o diabo a quatro. Legisle-se e promulgue-se em Diário da República, acabou-se a festa.

Fátima Felgueiras, na minha modesta opinião de mero espectador desinteressado - e quem pode nutrir interesse por Felgueiras se não os felgueirenses (e mesmo assim)? - devia, assim que assentasse coto em terras lusas, ser atirada ao chão violentamente por seis dos funcionários mais pesados do SEF, manietada com arame farpado - não fosse o caso de lhe passarem (mais) ideias fugitivas pela cabeça -, esbofeteada até dizer-se portuguesa ou brasileira - porque de esquizofrenias patrióticas já levámos quanto bastasse - e o seu destino decidido consoante a resposta apresentada: dizendo-se brasileira seria recambiada - imediatamente após saciada corporalmente (no dela) a sede de vingança e depois de um pedido de desculpas ao embaixador brasileiro em Portugal, dizendo que a tínhamos confundido com uma terrorista (pega, já se viu que pega) -; caso se afirmasse portuguesa, comporíamos um alegre cortejo com que se procissaria de Lisboa até Felgueiras, acompanhado de camionetas ligeiras que emitissem non-stop os primeiros álbuns de Roberto Leal, distribuíssem fruta à discrição para uma buchazita ou um treino ligeiro de tiro-à-figura-feminina-dentro-do-descapotável e dessem guarida aos marchantes quando se passasse por um incêndio florestal. Qualquer hipótese aligeirada do supracitado náo se constitui como alternativa e é coisa de abichanados.

Técnicas inovadoras de combate à fraude eleitoral na Guiné

2005-07-25T18:34:00.000+01:00

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O filósofo-propagandista

2005-07-23T17:34:00.000+01:00

Vimos por este meio repudiar veementemente as acusações de que são alvo, no texto supracitado, os autores do manual escolar “A arte de pensar” (Aires Almeida, António Paulo Costa, Célia Teixeira, Desidério Murcho e Paula Mateus – Didáctica Editora) assim como a Ministra da Educação, Maria de Lourdes Rodrigues, a directora do GAVE (Gabinete de Avaliação Educacional), Glória Ramalho, e os desconhecidos – e igualmente inocentes, decerto – autores do texto “Orientações para a leccionação do programa de Filosofia – 10.º e 11.º ano”, em fase de recolha de pareceres.
Querem fazer crer ao leitor, um jornalista macio e algumas criaturas desonestas que o aliciariam com a cenoura da novidade, que os redactores do manual em causa, ponto 1. têm uma relação de tal forma privilegiada com o GAVE e com o Ministério da Educação que influenciaram a redacção ou redigiram um modelo indicativo de exame de filosofia para 2005/06 que 1.a. está de tal forma afastado da realidade do programa lectivo em vigor que só por mero acaso ou manifesta má-fé se poderia constituir uma relação estrutural entre ambos e que 1.b. graças a essa disparidade programática, apenas um manual escolar – também ele arreigado do programa vigente – mantém uma efectiva ligação, ponto por ponto, com os quesitos e critérios de resolução propostos pelo modelo informativo de exame. Parece-me precipitado inferir que “A arte de pensar” tenha sido escrita visando corresponder ao modelo indicativo de exame para o futuro ano lectivo ou que este último funde a sua redacção na necessidade de colagem aos conteúdos do manual, como algumas vozes – bem intencionadas mas irreflectidas – apregoam por aí. Vejamos. Acaso os redactores da prova-modelo para 2006 a tivessem redigido a revés do programa em vigor e a aproximassem de um manual didáctico em exclusivo – também ele nado na contra-corrente do actualmente estabelecido – isso levar-nos ia a pensar que tais procedimentos só poderiam ter sido executados com a anuência da directora do GAVE – Glória Ramalho, uma figura, ao que sabemos, absolutamente impoluta e com poderes executivos que implicam responsabilidades acrescidas na orgânica do Ministério – e com o bem-haja da Ministra ou – não queremos acreditar que a Ministra não tenha preocupações de ordem maior do que os manuais escolares – de um subsubsecretário-adjunto do seu gabinete. Seríamos igualmente forçados a admitir a existência de interesses financeiros por detrás da composição do modelo informativo de exame e respectivo manual, assim como desta simbiose resultaria necessariamente uma clara transgressão das regras mais elementares da concorrência – dado que os outros manuais deixaram de se constituir como alternativas viáveis para a realização do exame vindouro – e a própria moral, boa-fé e valores pedagógicos dos intervenientes deste processo podiam legitimamente ser postos em causa.
Não é difícil atestar que uma operação desta escala – a ser verdade o supradescrito, o que nos recusamos por ora e sem provas definitivas, a acreditar –pressupõe, em primeira instância, a cumplicidade entre os autores do manual em causa e/ou das orientações para o exame e o Ministério da Educação, na figura do GAVE; esta tese, também ela de carácter hipotético e não vinculativo à realidade, infirma naturalmente a existência de relações de compadrio e favorecimento mútuo que, à luz da justiça portuguesa – outra entidade aparentemente não vinculada à realidade – constituiriam matéria para acusações formais e aberturas de processos judiciais. Em segunda instância – e porque o discurso, ainda que hipotético, permite estabelecer modelos de conduta e relações de causa e efeito – os autores do manual e/ou das orientações de exame teriam naturalmente de possuir alguma inteligência, jogo de cintura e, sobretudo, uma extensa rede de contactos que permitisse influenciar um organismo ministerial a comprometer as suas posições de rigor, correcção e transparência nos procedimentos que administra e aos quais está vinculado a troco de não sabemos o quê.
Ora o que sabemos dos visados pela notícia não nos permite chegar a nenhuma das conclusões hipotéticas propostas. Por um lado, os visados não são académicos que brilhem pela inteligência ou pelo currículo – alguns deles não são académicos de todo ou possuem um currículo medíocre. Moderadamente estúpidos – o que, sendo uma falta, não é um defeito nem se lhe pode imputar uma carga moral – dificilmente os concebemos a engendrar um esquema de tal modo complexo que permitisse verter para a realidade as hipóteses acima alinhavadas. O pouco e espaçado contacto que mantive com alguns deles – num grupo de pretensa discussão filosófica online – sempre me fez crer que, pela suas competências ao nível do entendimento do objecto, método e finalidade da filosofia, nunca poderiam imprimir algum tipo de influência na linhas gerais do pensamento filosófico português, porque, por um lado, exibiam manifestas e incontestáveis lacunas ao nível da interpretação dos textos filosóficos e dos problemas que lhes inerem, tinham uma óptica voluntariamente amputada da abordagem filosófica e da história da filosofia em geral e concentravam os seus esforços na imposição de um modelo lógico-argumentativo que, para além de produzir insanáveis distorções na compreensão do fundo e da forma dos problemas, reduziam a actividade filosófica a uma espécie de positivismo lógico de tabacaria, com as consequências inevitáveis que daí decorrem (argumentos objectivos a favor e contra a existência de Deus, panegíricos em prol da manutenção da vida com base na apresentação da mesma como objectivamente boa, etc.).
Ora a persistência numa tese a despeito de todas as evidências contrárias – uma característica típica dos ignaros e dos génios – era provavelmente a única virtude que se exibia de forma constante – e sendo a única visível podemos quase certamente exclui-los do segundo grupo. E essa persistência era tal e tão profundamente enraizada que apresentavam, de boa-fé, queremos crer, a história da filosofia dividindo-a em dois grandes grupos – os “analíticos”, como eles, e os “continentais”, todos os restantes. Ora sendo a filosofia analítica uma corrente nascida no Séc. XX, não é difícil adivinhar o carácter obtuso e megalómano da tese em causa (Aristóteles e Platão analíticos, Heraclito continental, Leibniz e Kant analíticos, Nietzsche e Kierkegaard continentais e por aí fora, numa reformulação histórica retroactiva tão inventiva como academicamente risível). A megalomania andava de mãos dadas com uma certa paranóia que se pode encontrar em determinados doentes mentais, mas de todo inesperada em estudantes de filosofia. Eles acreditavam estar a ser perseguidos – qual “caça às bruxas” – pelos “inomináveis continentais” e acreditavam que somente destruindo todos os modelos filosóficos pelos quais estes últimos se pautam podiam salvar, não somente às suas próprias convicções, mas a filosofia em geral. Tudo isto combinado com a ideia, manifestamente expressa por diversas vezes, de que os estudantes com pendor “analítico” eram mais inteligentes do que os restantes dificilmente os aliviava de algum humor e compaixão alheios.
Ainda assim, e imediatamente detectáveis pela balofice e inconsistência da argumentação, alguns membros deste grupo lograram aparecer de forma pirilampar em alguns meios de comunicação social. Tendo em conta que a tabela de share reflecte quase imediatamente a razão proporcional entre estupidez tacanha e popularidade, não é difícil compreender como alguns deles ocuparam breve espaço televisivo e algum espaço escrito.
Ora parece-nos imediatamente óbvio que os visados pela peça já citada não podem manter os vínculos de promiscuidade que enumerámos a título de hipótese académica e que os factos enunciados na reportagem são fruto de um acaso que rapidamente conhecerá um desenlace positivo. A possibilidade efectiva de o acaso não ser o motor da discórdia levar-nos-ia a crer que o Ministério da Educação – ou pelo menos, algumas dos seus integrantes com poder decisório – se teria deixado lograr por meia dúzia de iletrados apetrechados de gorduchas bibliografias, algumas máximas de bolso repetidas à exaustão e uns poucos minutos de exposição mediática - já o editor que publicou "A arte de pensar" gabo-lhe tanto a coragem como lhe condeno a miopia gananciosa. Não quero acreditar que este Portugal, cuja prática democrática e competência governativa devem estar acima de qualquer suspeita favorecesse um grupo minoritário cujos interesses – mascarados de valores – não logram ultrapassar o desejo de deixar o estatuto de minoria em prol da imposição de um bem maior que ninguém consegue descortinar – nem como bem, nem como maior.